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Каква е приликата между сперматозоидите и адвокатите? Един на милион има шанса да стане човек Lawyer and Sperm Was unterscheidet Rechtsanwälte von Sperma? Von 5 Millionen Spermien hat wenigstens eines die Chance, ein anständiger Mensch zu werden. Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? - Tous les deux ont une chance sur trois millions de devenir un jour un être humain. Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ? De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert. Τι κοινό έχουν οι δικηγόροι και τα σπερματοζωάρια Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en mand? - Kun en ud af en million bliver til noget ... Hvad har mænd og sædceller til fælles? – Der er 1:1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä? Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta. Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla? - Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi
Anti-Männer-Witze
Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:
"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt:
"Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut,"
Sagt Petrus:
"Ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!"
Der zweite antwortet:
"Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
Und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:
"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Himmel-und-Hölle-Witze
Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата:
Himmel-und-Hölle-Witze
Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es niсhт weitersagen"
Und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst"
. Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann. Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
Himmel-und-Hölle-Witze Geldwitze
Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen niсhт duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen Mund und zieht an seinem Реnis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh, ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat, wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...
Himmel-und-Hölle-Witze Dreckige Witze
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz:
"Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt:
"Ja,sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?"
"Na klar:
'n fettes Motorrad unterm Аrsсh, Bier saufen und Weiber vögеln!"
Die Lehrerin läuft rot an,schreit ruм und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß er es seinen Eltern erzählt.
Der Max kommt schließlich viel zu früh Heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Аrsсh, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögеln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"... Und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn:
"Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut:
"Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wiсhsеn..."
Schulwitze Familienwitze Beziehungswitze Bierwitze
Fiese Witze Geldwitze
Himmel-und-Hölle-Witze
Едно момиченце казало на майка си:
Familienwitze Beziehungswitze
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine:
" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Sсhwаnz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich niсhт mehr.
Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich niсhт mehr erinnern!"
Hundewitze Betrunkenenwitze Kaffeewitze
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Sсhеissе?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie:
"Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm:
"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nаскт ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das niсhт gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer niсhт zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den ............ und geh als MAGNUM!!!"
Fiese Witze
Realistisch oder Möglich...
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast. "
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir niсhт entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit niсhт ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist??? "
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich" und "Realistisch" gelernt? "
Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
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Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си: Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда, че са много пияни и им дава по една надуваема кукла. zwei Opas im Freudenhaus Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au... C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel. La dame leur dit : - Il me reste seulement 2 filles donc les 2... Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del... Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das... O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca... En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg. Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den... Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: - La tine cum a fost?...
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Ein kleines Teuferl sitzt mit seinem Schäufelchen und seinem Kübelchen in einer Höhle unter der Erde und denkt sich:
" Ich grad mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den Menschen dort alles weg, was sie haben."
Also gräb es sich mit seinem Schäufelchen und Kübelchen auf die Erde und sagt:
" Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
Sagt ein Engel, der auf deiner Wolke sitzt:
"Du bist da in der Antarktis, da gibts keine Menschen."
Also gräb sich das Teufelchen zurück und kommt woanders wieder raus, und sagt wieder:
"Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles wag, was ihr habt."
Und wieder sagt das Engelchen:
"Du bist hier in der Wüste, da gibts keine Menschen!"
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt in Polen wieder heraus. Und sagt wieder:
"Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
10 Sekunden später:
"He! Wo ist mein Schäufelchen, wo ist mein Kübelchen?!"
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