neue witze - Page 346

Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
"Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"

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Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.
Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!"
Meint die andere:
"Welche? Doch niсhт etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"
"Nein, er sagte:
'Lass stecken, heute bezahle ich.'"

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Familienwitze Beziehungswitze

Mann kommt nach Hause:
"Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
Darauf die Frau:
"Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
Mann:
"Nein, du ziehst aus!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen".
Sagt der andere:
"Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da
Vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?", fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen!"
"Toll", sagt der andere.
"Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Рuff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nuтте für eine Freinummer aussuchen, so eine Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"
"Genau", sagt der andere "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Вuмsеn bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."

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Familienwitze Beziehungswitze Geldwitze

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

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Anti-Frauen-Witze Familienwitze Beziehungswitze

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

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Männerwitze Weihnachtswitze Familienwitze Beziehungswitze

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

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Burgenländerwitze

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich,sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."
Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

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Schulwitze Burgenländerwitze

Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht.
Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
"Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
"Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer:
"Habt`s a feuer?!"

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Burgenländerwitze

Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen niсhт gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Ärztewitze Bierwitze

Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
"Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall?
Egal ob beim Sаugеn, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.

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Ärztewitze Schmutzige Witze

Ein Ärztesymposium
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche unterhalten sich, welche Nation die größten Erfolge auf dem Gebiet der Chirurgie aufzuweisen hat.
Sagt der Amerikaner:
"Meine Herren, wir haben in den Vereinigten Staaten die Chirurgie auf einen Kulminationspunkt gebracht. Vor zwei Monaten wurden einem Hundert-Yard-Läufer beide Beine von einem Zug abgetrennt. Die haben wir in einer achtstündigen Operation angenäht, und er trainiert heute schon wieder."
Darauf der Franzose:
"Mais naturellement, á Paris, wir haben auch die Chirurgie exquisit. Wir haben einen Pianospieler, der hatte beide Hände abgetrennt. Wir haben die Hände wieder angenäht in acht
Stunden - der Mann spielt heute schon wieder ganz passabel ,Für Elise'."
"No", sagt der Tscheche, "wir haben gemacht in Praha eine Mandelentfernung in acht Stunden."
Sagt der Franzose:
"Mein lieber Kollege, das ist unmöglich, Mandelentfernung machen wir in Paris in zehn Minüt oder, wenn ist compliqué, in halbe Stünd. Warum Sie brauchen acht Stünd für
Mandelentfernung?"
"No, das war so: der Patient, was ist gewesen, der war Geheimnisträger. Der hat den Mund niсhт aufmachen dürfen, also haben wir gemacht rektal ... "

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Ärztewitze Amerikanerwitze

Fragt die Lehrerin:
"Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?"
Chris meldet sich:
"Es gehen zwei gleich aussehende und gleich angezogene Frauen auf der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin stottert knallrot:
" D-d-die, die es... lutscht?"
Chris:
"Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."

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Schulwitze

Treffen sich zwei Zwölfjährige in der Schule:
"Hey! Ich hab heute mein erstes Schamhaar bekommen!"
"Und - stört's beim Fiскеn?"

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Schulwitze

Die Lehrerin ist sehr stolz auf die Deutschkenntnisse von dem kleinen Dragan. Um ihn zu loben, läßt sie sich etwas besonderes einfallen:
Also, Dragan, nachdem Du schon so gut deutsch sprichst, heißt Du ab heute für uns Peter.
Dragan ist mächtig stolz, geht nach Hause und erzählt das vermeintliche Lob seiner Mutter: KNALL, gibt die ihm einen Schlag, dass er ein blaues Auge hat. Am Abend wiederholt sich die Szene mit dem Vater, sodaß Dragan am nächsten Tag mit zwei blauen Augen in die Schule kommt. Die Lehrerin fragt besorgt, was denn passiert sei. Darauf Dragan:
"Es ist nichts schlimmes, Frau Lehrerin, ich hab nur einen Fight mit zwei Tschuschen gehabt!"

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Schulwitze

Religionsstunde.
"Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von der Klasse wissen.
"Adam", antwortet Nina.
"Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.

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Schulwitze

"Vati, werden Lehrer bezahlt?"
"Ja, Tobias."
"Warum müssen dann wir die ganze Arbeit machen?"

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Schulwitze

Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
"Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht."
"Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie niсhт verstanden haben?"

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Schulwitze

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen:
"218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach:
"Wieso denn das?".
Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und niсhт 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

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Schulwitze

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

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Anti-Männer-Witze