neue witze

Ξανθιές στο σινεμά. сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "смотри мужчина... Девойка седи в киното и по време на филма шепне на приятелката си до нея: To blondiner er i biografen. Lige pludselig udbryder den ene: “Der er en mand ved siden af mig, der onanerer?” “Ignorer det”, siger den anden. “Det kan jeg ikke, det er min hånd han bruger”.
Witze
Уотсън пита Холмс: Chiste del borracho y la luz automática Η τουαλέτα Се буди мажот после тешко пијанство: Една сутрин жена попитала мьжа си: Peter comes very drunk home late at night. He wakes his sleeping wife: “Emily wake up! You know what just happened!?” Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: "Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne daß ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"... "Ein Wunder, o gott, ein Wunder!" ruft der Mann und rüttelt seine Frau wach. "Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu. Stell dir vor, ich gehe ins Badezimmer, und von ganz alleine geht das Licht an. Und als ich fertig bin, geht das Licht wieder aus, ohne dass ich den Lichtschalter........"... O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila... Bir gece koca eve gelmiş. Karısı da uyuyormuş. Adamın tuvaleti gelmiş. Gitmiş yapmış. Sonra da karısına : - Karıcığım sen harika bir kadınsın. Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor. Bunu duyan...
Kirchenwitze
Nonnen- und Mönchwitze
Zwei kleine Jungen stehen vor einem Рuff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie:
"Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser.
Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich:
"Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine:
"Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut niсhт schlecht als plötzlich zwei kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen вuмsеn. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet.
Draußen sagt der eine Junge, dem noch etwas benommen Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen, ein Glück das ich niсhт mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
Geldwitze
Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich rumort es in seinem Darm. Er denkt Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis nach Hause, das halte ich noch lässig aus. Doch nach weiteren 20 Kilometern kann er es fast niсhт mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und verrichtet sein Geschäft.
Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, säubert sich und denkt: Jetzt muss ich doch mal schauen was mir so große Probleme bereitet hat.
Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts.
Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch:
"Was machen Sie denn hier?"
Der Vertreter:
"Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?"
Antwortet der Mann:
"Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!"
Autowitze
Жена пита мъжа си: Vivir más de 100 años y la caja fuerte Скъпи, да знаеш къде ми е книгата "Как да доживеем 100 години"? Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' ,- Joguei fora! ,- Jogou fora? Por quê? ,- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! A mulher pergunta para o marido: — Amor, onde está aquele livro de dicas para viver até 100 anos? — Eu joguei fora — responde o marido. — Mas por quê? — É porque a sua mãe vem aqui amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. La suegrita imortal: Una mujer le dice a su marido: - Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años" Y su marido le responde. - Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no... Carlos pergunta a sua mulher: — Querida você viu aquele livro COMO VIVER 100 ANOS -Não porque querido -É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja - Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"? - Es to sadedzināju! - Kāpēc?! - Jo to gribēja izlasīt tava māte! A mulher chegou para o marido e disse: — Carlos vc sabe onde esta aquele livro "Como viver 100 anos"? — É claro que sei- responde o marido _Eu joguei fora _ Porque? pergunta a mulher _Porque a sua... Una donna cerca affannosamente qualcosa e dopo un'ora di ricerca disperata chiede al marito:
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