neue witze - Page 366

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht.
Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reissverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, тuт er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken!"

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Männerwitze

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:
"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus! End auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen. Sie:
"Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

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Männerwitze

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

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Berufewitze Geldwitze

Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel?
Türkisches Tamagotschi.

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Nationenwitze

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"

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Chinesenwitze Gerichtswitze Cowboy- und Indianerwitze Anwaltswitze

Anzeige aus der Zeitung: Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen.

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Witze

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur niсhт Annette, die trinkt aus der Toilette.

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Alle Kinder-Witze

"Schatz, kannst Du mal kurz kommen?"
"Uoooaaaah..."

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Witze

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin.
Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Tierwitze Osterwitze

Der Wanderer zum Bergbauern:
"Warum sind denn hier alle Häuser aus Holz?"
"Weil wir die Steine für die Berge brauchen."

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Bauernwitze

Zettel am schwarzen Brett der Bundeswehr: Sieger im Panzer-Tarn-Wettbewerb ist der II. Zug.
Herzlichen Glückwunsch!
2. Zettel am schwarzen Brett: ZugFhr II. Zug wird gebeten Verlustmeldung (3-fach) über Pz LeoII im GeZi einzureichen

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Berufewitze

Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie auf den Schreibtisch.
"Geschenke darf ich niсhт annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab.
"Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fünfzig Cent."
Der Beamte legt ein fünf Euro-Stück daneben:
"Das ist was völlig anderes. Die restlichen neun Kisten können Sie mir zuschicken."

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Beamtenwitze Geldwitze

Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

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Osterwitze Feiertagswitze

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange niсhт mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell:
"Wir aber auch niсhт!"

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Kinderwitze Beziehungswitze Osterwitze Feiertagswitze

Was hoppelt da im grünen Grase, mein Kind es ist der Osterhase!
Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!

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Osterwitze

Nachts in einem Tanzlokal. Fragt er eine Dame:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein," antwortet Sie entzückt, "ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Männerwitze Bierwitze

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

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Autowitze

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

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Berufewitze

"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?"
"Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

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Berufewitze

Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste:
"Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter.
Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite:
"Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!"
Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte:
"Na ja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch mal."
Er springt und platsch - Tot.
Meint der erste zum zweiten:
"Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein!"

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Kirchenwitze