neue witze - Page 367

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Ruft Sie empört:
" Was soll das? "
Antwortet er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Kommt er völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause:
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."

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Berufewitze

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern eine Legebatterie!"

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Tierwitze

Ein Mann sitzt im Lokal und beschwert sich:
"Herr Kellner, ich warte jetzt seit einer Stunde auf meine 5-Minuten-Steak!"
Antwortet der Kellner:
"Na seien Sie froh, dass Sie niсhт die Tagessuppe genommen haben."

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Berufewitze

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere:
"Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
"Tatsächlich! Wie kommst du darauf?"
"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt!"

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Bauernwitze

Bei Meiers klingelt es an der Tür:
"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für das Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

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Berufewitze Beziehungswitze

"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen."
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

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Anwaltswitze Gerichtswitze

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür acht Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar niсhт glauben. Der Vater:
"Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!"
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:
"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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Ärztewitze

Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Einen Rollbraten.

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Sportwitze Kannibalenwitze Skaterwitze

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
Damit ihre Kinder im Schatten spielen koennen.

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Äthiopierwitze Fiese Witze

In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an:
"Bitte, lasst mir doch wenigstens irgendetwas!"
Sagt der Oberrocker zu ihm:
"Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!"

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Amerikanerwitze

"Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten, dein rechtes Bein wie Ostern. Darf ich zwischen den Feiertagen mal vorbeikommen?"

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Winterwitze Weihnachtswitze Osterwitze Feiertagswitze

Warum sind bei Frauen die Hintern meist grösser als der Kopf?
Damit sie beim tratschen niсhт aus dem Fenster fallen.

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Frauenwitze

Eigentlich fand es Claudia kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach niсhт abschlagen.
Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren:
"Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein."So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt."Sie konnte niсhт länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

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Osterwitze Feiertagswitze

Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagen sie mal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten, "was war'n sie denn im Zivilberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert."
"Toll, da wissense sicher, was eine Idee ist, wie?"
"Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbaren Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."
"Ausgezeichnet. Dann halten sie ihr Gewehr gefälligst eine Idee höher!"

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Berufewitze Militärwitze

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht.
Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reissverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, тuт er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken!"

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Männerwitze

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn:
"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus! End auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen. Sie:
"Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

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Männerwitze

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

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Berufewitze Geldwitze

Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel?
Türkisches Tamagotschi.

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Nationenwitze

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"

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Chinesenwitze Gerichtswitze Cowboy- und Indianerwitze Anwaltswitze