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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Antwortet die Nonne:
"Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer:
"Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann:
"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Antwortet der Fahrer:
"Mein Name ist aber Rosenkranz!"

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Autowitze Dreckige Witze Sexwitze Nonnen- und Mönchwitze Liebeswitze

Al Bundy über sein Haus:
"Ja, mein Haus ist meine Hölle."

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Al-Bundy-Sprüche

Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt:
"Doktor, Sie erinnern sich gewiss niсhт mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt der Arzt. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"

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Ärztewitze

Harald Schmidt und Räucherstäbchen:
"Als ich das gehört habe, dass das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak.
Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab.

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Schifffahrtswitze Militärwitze

Alle Kinder waren Wunschkinder, nur niсhт Anne, die war eine Panne

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Alle Kinder-Witze

Warum stürzt eine Brücke ein, wenn sie von einem Volkspolizisten überquert wird?
Der Klügere gibt nach!

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DDR-Witze

Ein Beamter mit vielen Dienstjahren ist endlich noch einmal befördert worden und hat die Leitung seines Amtes übertragen bekommen.
Er wird gefragt:
"Und was haben Sie geleistet, dass Sie so ausgezeichnet worden sind?"
Der Beamte lächelt viel sagend:
"Nichts. Aber das sehr lange."

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Beamtenwitze

"Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe", bittet Möllner den Automechaniker inständig.
"Aber die Bremsen sind auch restlos im Eimer", gibt der zu bedenken.
Fragt Möllner mit Nachdruck:
"Warum, meinen Sie, sollen Sie mir die Hupe reparieren?"

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Autowitze

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren Tod und Schmerzen !

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Chuck-Norris-Witze Todwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen und einem sowjetischen Märchen?"
Antwort:
"Das amerikanische Märchen beginnt mit: Es war einmal... , das sowjetische mit: Einmal wird es soweit sein... "

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Amerikanerwitze Radio-Eriwan-Witze

Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu:
"Sag mal, Papi, meinst du niсhт auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"

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Anglerwitze

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"

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Sexwitze

Wann sind Blondinen genau einen Euro wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

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Blondinenwitze Politikerwitze Männerwitze Geldwitze

Ein Spatz fliegt über die DDR. Er fliegt so, schaut nach unten und denkt: Die DDR ist eigentlich ein schönes Land, überall ist der Wurm drin.

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DDR-Witze

Kommt ein Frosch zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit"
, sagt der Bäcker, aber gibt ihm trotzdem die Brötchen. Am nächsten Tag wieder:
"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"
Das ganze geht noch zwei weitere Tage so. Darauf der Bäcker:
"Wenn du das noch mal sagst, nagle ich Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:
"Hast du einen Hammer?"
"Nein, habe ich niсhт."
"Hast du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch niсhт."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Аrsсhlосh!"

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Berufewitze

Es sagte der Amtmann:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wieso denn?"
"Er schläft neuerdings so unruhig."

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Beamtenwitze

Was ist der Unterschied zwischen Italien und der Bundesregierung?
Über Italien lacht nur die Sonne.

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Italienerwitze

Der Medizinstudent ist niсhт gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch!"

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Schulwitze Studentenwitze

Vorstellungsgespräch - beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen."

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Berufewitze