if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 378

neue witze

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man es eigentlich riskieren, bei der NÖN eine eigene Meinung zu haben?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip schon - aber traust Du Dir selber so sehr?"

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun.
In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

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Chuck-Norris-Witze

Die fünfte Runde des Boxkampfes ist vorbei. "Was meinst du, kann ich ihn schlagen?" fragt der Boxer seinen Trainer.
"Aber mit Sicherheit", antwortet der Betreuer, "wenn du weiterhin so in die Luft schlägst, hat der Kerl in der neunten Runde eine Lungenentzündung."

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Boxerwitze

Es fragte der Kollege:
"Kennst du das neueste Spiel, das in den Ämtern gespielt wird? Beamten-Mikado."
"Wie geht das?"
"Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!"

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Beamtenwitze

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

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Anwaltswitze

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!

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Berufewitze

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Antwortet die Nonne:
"Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer:
"Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann:
"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Antwortet der Fahrer:
"Mein Name ist aber Rosenkranz!"

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Autowitze Dreckige Witze Sexwitze Nonnen- und Mönchwitze Liebeswitze

Al Bundy über sein Haus:
"Ja, mein Haus ist meine Hölle."

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Al-Bundy-Sprüche

Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt:
"Doktor, Sie erinnern sich gewiss niсhт mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt der Arzt. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"

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Ärztewitze

Harald Schmidt und Räucherstäbchen:
"Als ich das gehört habe, dass das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak.
Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab.

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Schifffahrtswitze Militärwitze

Alle Kinder waren Wunschkinder, nur niсhт Anne, die war eine Panne

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Alle Kinder-Witze

Warum stürzt eine Brücke ein, wenn sie von einem Volkspolizisten überquert wird?
Der Klügere gibt nach!

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DDR-Witze

Ein Beamter mit vielen Dienstjahren ist endlich noch einmal befördert worden und hat die Leitung seines Amtes übertragen bekommen.
Er wird gefragt:
"Und was haben Sie geleistet, dass Sie so ausgezeichnet worden sind?"
Der Beamte lächelt viel sagend:
"Nichts. Aber das sehr lange."

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Beamtenwitze

"Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe", bittet Möllner den Automechaniker inständig.
"Aber die Bremsen sind auch restlos im Eimer", gibt der zu bedenken.
Fragt Möllner mit Nachdruck:
"Warum, meinen Sie, sollen Sie mir die Hupe reparieren?"

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Autowitze

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren Tod und Schmerzen !

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Chuck-Norris-Witze Todwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen und einem sowjetischen Märchen?"
Antwort:
"Das amerikanische Märchen beginnt mit: Es war einmal... , das sowjetische mit: Einmal wird es soweit sein... "

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Amerikanerwitze Radio-Eriwan-Witze

Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu:
"Sag mal, Papi, meinst du niсhт auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"

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Anglerwitze

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"

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Sexwitze

Wann sind Blondinen genau einen Euro wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

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Blondinenwitze Politikerwitze Männerwitze Geldwitze