neue witze - Page 379

Was sind die idealen Maße eines Mannes?
80 - 20 - 42.
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

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Warum bist du so gut gelaunt?
- Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

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Frauenwitze Schlechte Witze Chefwitze

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
- "Und Dein Vater?"
- "Na, der darf meistens rein."

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Hundewitze Familienwitze

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine:
"Du, ich hab heute Morgen schon meditiert. Oder wie heißt das, wenn man eine halbe Stunde lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt?!"

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Witze

Ein Priester und eine Nonne sitzen im Park auf einer Bank. Sagt die Nonne zum Priester:
"Meinst Du, wir werden es nochmal erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Darauf der Priester:
"Wir niсhт, aber unsere Kinder!"

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Kirchenwitze

Was geschieht mit einer nackten Blondine, die versucht im Baggersee fische zu fangen? - Der gehen ständig Fische durch die Lappen.

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Blondinenwitze Fiese Witze

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf:
"Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär:
"Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Schweinchen:
"Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

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Vergleichwitze

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt.
"Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt.
"So schwer war meine Jagd eigentlich auch niсhт. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" sagen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

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Jägerwitze

Egal wie lange du im Bus stehen musst, Uli Hoeneß sitzt!

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Egal wie-Sprüche

Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht’s aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch niсhт, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus."

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Computerwitze

Fritzchen sitzt am Alexanderplatz und spielt im Sand. Kommt ein Volkspolizist vorbei und fragt Fritzchen:
“Was machst du da?“
Fritzchen: „Ich mach Volkspolizisten.“
„ Toll, wie machst du denn die Volkspolizisten?“
„Ich nehme Sand und Wasser und Sсhеißе!“
Der Volkspolizist verärgert und gereizt:
„Morgen komme ich wieder und dann erzählst du mir die Geschichte richtig! Ist das klar?“
Am nächsten Morgen kommt der Volkspolizist wieder vorbei und fragt Fritzchen:
„Na, was machst du da?“
Fritzchen:
“Ich mach Männer.“
Volkspolizist:
„Was machst du denn für Männer?“
- „Ich mache Feuerwehrmänner.“
- „Wie machst Du denn die Feuerwehrmänner?“
- „Ich nehme Sand und Wasser.“
- „Und keine Sсhеißе?“
- „Nee, dann würden das ja wieder Volkspolizisten!“

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DDR-Witze

Jedes Raubtier isst Vegetarier!

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Flachwitze

Deine Mutter ist so dumm! Die trägt das Klavier zum Spielen in die Küche, wenn jemand den Klavierstuhl dort abgestellt hat.

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Deine-Mutter-Witze

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit:
"Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?"
Ein anderer Mann steht auf und ruft:
"Ja! Ich bin Arzt!"
Darauf der erste:
"Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

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Ärztewitze

Zuerst trennte sich Dieter Bohlen von Verona, dann wurde er drogensüchtig: er hing an der Naddel.

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Polenwitze Prominentenwitze

Fliege auf Tastatur erschlagen. Neue Funktion des Computers kennengelernt.

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Computerwitze

Kräht die Bäuerin im Bett, war der Bauer gut und nett.

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Bauernwitze

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche:
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag :
"Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund :
"Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :
"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

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Schulwitze Dreckige Witze Witze über US-Präsidenten

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
Erklärt die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

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Dreckige Witze

"Was halten Sie von Sеx am Arbeitsplatz ?!"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."

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Dreckige Witze Sexwitze