neue witze - Page 408

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde niсhт mal einen Ansatz!"
Ihr Freund fragt:
"Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie:
"Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden!"
Er nimmt ihre Hand und sagt:
"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." er stösst einen tiefen Seufzer aus...................................."lass uns die ganzen CORNFLAKES wieder in die Packung tun!!!!!!

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Blondinenwitze

100 Nonnen im Kloster:
Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin:
"Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"
99 Nonnen:
"Oh!"
1 Nonne:
"Hihihi!"
Oberin:
"Es war benutzt!"
99 Nonnen:
"Oh!"
1 Nonne:
"Hihihi!"
Oberin:
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen:
"Hihihi!"
1 Nonne:
"Oh!"

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Klosterwitze

Die Deutsche Nationalmannschaft hat im gestrigen Spiel nach einem fulminanten Auftreten, schnellen Spiel nach Vorne und sicheren Passspiel das Finale dieser Fussball Weltmeisterschaft erreicht.
Jogis Jungs waren von Beginn an konzentriert und selbstbewusst. Die Räume wurden zugestellt, gleichzeitig effektiv nach vorne gekontert. Mit dieser Spielweise hat die deutsche Mannschaft den verdienten Einzug ins Finale erreicht. Torschützen waren die beiden extrem auffälligen Stürmer Podolski, (3., 14. und 34 Minute) sowie Gomez (81., 83. und 90.+3 Minute).
Wir freuen uns auf ein spannendes Finale gegen Holland...

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Witze

Wie merken Sie sich die 11 88 0?
Wie ich mir die 11 88 0 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88. Minute noch 0 Tore!!

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Fußballwitze

Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte Heute ein Waisenhaus in Kapstadt:
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6 jährige Jamal

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Fußballwitze

Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn:
"Was ist denn mit ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann:
"Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann:
"Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"

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Ehewitze Bierwitze

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen.
Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine:
"Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile:
"Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
Runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet:
"Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

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Österreicherwitze

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

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Ehewitze Ärztewitze Postbotenwitze

Kommt ein Italienischer Fаn in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo
Ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fаn fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:
Und wo ist die Uhr für Italien ?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator..

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Italienerwitze

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt:
"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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Ärztewitze Geldwitze

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist.
In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

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Tierwitze Schwarzer-Humor-Witze

In einem Aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert.
Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

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Beamtenwitze

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet:
"Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert:
"Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen"
. Antwortet sie:
"Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter:
"Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin:
"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Großelternwitze Geldwitze

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:
"Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Ach, auch niсhт schlecht!"

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Ehewitze

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie niсhт gerade einen Maler hätten.
"Nein" sagt der Chef, "nur einen Frauenarzt."
"Macht nix, nehmen wir auch gerne!"
Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte. Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.
"Ja, ja!", sagt der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"

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Berufewitze Chefwitze

Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus

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Angela Merkel-Witze Geldwitze

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau.
Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na", fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?"
- "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter.
"Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael.
"WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?"
- "Sicher", sagt Michael.
"Aber wieso?", fragt Peter. "
Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich:
"Sind Sie Stefans Witwe?"
- "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich:
"Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!"

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Handwerkerwitze Bierwitze

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen niсhт, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37Ohssv o773h"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

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Bush-Witze Politikerwitze Amerikanerwitze Witze über US-Präsidenten

Ein Türke brettert mit seinem Ford-Transit mit 120 auf der Autobahn,plötzlich fängt das Vehikel zu stottern und zu bocken an.
Grade noch so erreicht er qualmend die Standspur. Wie er es gelernt hat steigt er aus stellt brav sein Warndreieck auf und geht zu seiner Kiste zurück. Dort angekommen öffnet er seinen Hosenschlitz und rubbelt sich einen runter,sein tun bleibt natürlich niсhт unbemerkt und hat fast ein paarUnfälle zur Folge. Die Polizei ist schnell verständigt und auch blitzschnell vor Ort. Die beiden Beamten springen aus ihrem Streifenwagen und brüllen er solle sofort sein schändliches Tun einstellen und ob er den verrückt sei!Unser türkisch Mann steht wie vom Donner gerührt mit seinem Ding in der Hand da und gibt dann Auskunft warum er das тuт :
" Ali nix verrückt!Ali lernen Fahrschul zuerst Sperr ma ab ,dann ADAC anrufen!

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Türkenwitze

Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel:
"Siehst du jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt zu Schröder:
"Und jetzt habe ich zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Plötzlich kommt der Pilot und sagt:
"Wenn ich jetzt euch beide raus werfe, dann mache ich ganz Deutschland glücklich!"

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze