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neue witze - Page 409
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Erkenntnisse:
1. Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen.
2. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein.
3. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt.
4. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden.
5. Ich kann mich niсhт daran erinnern, wann ich das letzte Mal niсhт zumindest ein bisschen müde war.
6. Schreibschrift zu lernen war unnötig.
7. Schlechte Entscheidungen ergeben gute Geschichten.
8. Man weiß niсhт genau, wann es soweit ist, aber irgendwann im Laufe eines Arbeitstages kommt der Moment, an dem man weiß, dass man für den Rest des Tages nichts Produktives mehr tun wird (meist so ~14 Uhr).
9. Wie wäre es, den Nachfolger von Blu-Ray einfach kollektiv zu ignorieren? Ich will niсhт schon wieder meine Sammlung updaten und habe auch keine Lusт noch ein neues System zu lernen.
10. Ich gerate immer ein wenig in Panik wenn ich Word schließen will und es mich fragt ob ich meinen unveränderten 10-Seiten-Text speichern möchte.
11. Ich habe die Telefonnummern von gewissen Leuten nur auf dem Handy, um ihre Nummern auf dem Display zu sehen wenn sie anrufen und sie ignorieren zu können.
12. Google Maps sollten eine "vermeide diese Gegend"-Option haben.
13. Ich kann Langeweile und Hunger nur schlecht auseinanderhalten.
14. Wie oft ist darf man in einem Gespräch "was?" fragen, bevor man einfach nickt und zustimmt ohne auch nur ein Wort verstanden zu haben?
15. Es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn eine ganze Reihe von Autos einen Schlauberger niсhт reinlässt der meint, die Schlange links überholen und erst ganz vorne einscheren zu können. Zusammen sind wir stark!
16. Hemden, T-Shirts, Socken und Unterhosen werden dreckig. Jacken und Hosen niсhт, man kann sie quasi für immer tragen ohne sie zu waschen. Nur niсhт übertreiben.
17. Manchmal schaue ich dreimal in Folge auf die Uhr und weiß immer noch niсhт, wie spät es ist.
18. Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schlüssel in der Tasche zu finden, zu wissen wo am Körper ihr Handy ist und sie sind allgemein ungeschickt. Die Schlummertaste jedoch findet jeder beim allerersten Aufstehen mit einem Wecker in weniger als 1.7 Sekunden mit geschlossenen Augen aus einem Meter Entfernung ohne dabei wirklich die Waagerechte zu verlassen.
19. Früher befand sich mein Pornfolder 7 erfundene Verzeichnisse tief in einem Sprachlernprogramm, hatte einen Decknamen und war versteckt. Heute ist es ein Ordner namens "Роrn" auf dem Desktop.
20. Kalt zu duschen ist wirklich super. Aber niсhт für mich.
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir niсhт ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht:
"Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin niсhт sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
Und deine Mutter haben ein Kind. Es ist niсhт dein Bruder und niсhт deine Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Тrоттеl, es ist Nuri Sahin!".
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der niсhт 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die niсhт alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit niсhт dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 800,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit niсhт mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"
Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß aus dem Tisch heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida niсhт aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, fährt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmaßnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit tosendem Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, doch es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan??"
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, `n Ami und `n Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!" .
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"
Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Рuff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt. Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder niсhт..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer. Der Papagei sah ihn an und sagte:
"Hallo, Robert!"
Zwei Männer im Supermarkt. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint:
"Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"