if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 415

neue witze

Was ist die einfachste Methode ein Atom zu spalten?
Gib es einer Frau und sag ihr, sie soll es niсhт kaputt machen.

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Frauenwitze

Ein Mathematik-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt:
"Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"
"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"
"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh niсhт gepasst."

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Schulwitze Fahrrad-Witze

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor einer offenen Bahnschranke.
Sie wollten gerne wissen wie hoch die Schranke ist. der Mathematiker versucht es mit dem Strahlensatz kommt aber zu keinem Ergebnis.
Der Physiker versucht es mit Energiesätzen aber schafft es auch niсhт.
Da kommt ein Ingenieur vorbei. Die beiden erklären ihm ihr anliegen.
Er geht los und lässt die Schranke herab um mit einem Maßband zu messen.
Da sagt der Physiker zum Mathematiker:
"Typisch die Ingenieure wir wollten doch die Höhe und niсhт die Länge wissen....."

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Berufewitze

Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen desRhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit
Den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

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Personengruppen-Witze Geldwitze

Vorgehensweise bei einem neuen Heimcomputer:
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und ins Internet gehen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem
Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher
Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

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Frauenwitze

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Frauenwitze Bauernwitze Männerwitze Beziehungswitze

Welcher ist der Arbeitsintensivste Tag eines Beamten?
Montag, da muss er 2 Kalenderblätter abreisen!

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Beamtenwitze Montagwitze

Ein Rasenmäher steht auf einer Wiese.
Läuft ein Schaf vorbei und macht " mäh " ..
Antwortet der Rasenmäher:
Von Dir lass ich mir garnichts sagen

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Tierwitze

Im Jahr 1980 stürzte die Berliner Kongresshalle (Berliner Spitzname: Schwangere Auster) teilweise ein.
Anschließend gab es einen Prozess, in dem die Baustoffe angeklagt waren.
Als der Kies gehört wurde, sagte dieser:
"Ich war es doch niсhт allein."
Der Sand sagte:
"Aber ich war es doch niсhт allein."
Als der Zement vernommen wurde, sagte dieser:
"Aber ich war doch gar niсhт dabei."

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Berufewitze

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich:Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"Er denkt sich: Ich bin ja niсhт blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:Wenn's läuft, dann läuft's!!!

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Geldwitze Chefwitze

Gott und Adam führen ein Gespräch...
Adam :
"Gott, du hast mir dieses wunderschöne Paradies, die Tiere zur Belustigung und Gesellschaft leisten und so weiter..."
Gott :
"Ja, und?"
Adam :
"Nun, ich möchte jemanden, der mir ebenwürdig ist, schön, schlau und insgesammt wundervoll."
Gott :
"Gut, dafür will ich einen Arm, und dein Bein"
Adam überlegt kurz...
Adam :
"Und was bekomem ich für ne Rippe?!"

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Gottwitze

Die gestresste Mutter ruft die Familie zu Tisch:
"Kinder kommt nörgeln, das essen ist fertig!"

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Kinderwitze

Herbert rennt keuchend auf den Bahnsteig, nur um zu sehen, dass ein Zug eben den Bahnhof verlässt.
Fragt ein Passant:
"Na, Zug verpasst?"
Genervt erwidert Herbert:
"Ach was verscheucht werd ich ihn haben!"

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Bahnwitze

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Unsicher fraget der eine den andren:
"Du für den Bericht, wie schreibt man den Gymnasium?"
Der andere überlegt lange und meint dann:
"Weißt du was, wir schleppen sie zum Rathaus!"

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Beamtenwitze

Der reiche Onkel ist gestorben.
Gierig sitzen die Verwandten bei der Testamentseröffnung.
Der Anwalt verliest den letzten willen des Toten:
"… und an meinen Neffen Egon, dem ich versprochen habe, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
"Hallo, Egon alte Socke!"

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Personengruppen-Witze Anwaltswitze

Die Mutter sieht, wie Hannah eilig ihr Zimmer aufräumt.
Die Tochter bittet:
"Hilft du mir meine Spielsachen zu verstecken, bevor Onkel Erwin vorbei kommt?"
- "Was wieso das denn?"
- "Weil ich gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat, dass er wieder ein paar kleine Puppen aufgerissen hat."

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Kinderwitze

Treffen sich zwei Glühwürmchen.
Fragt das eine:
"Sag mal wo ist denn deine Frau abgeblieben?"
Meint das andere ganz traurig:
"Naja - die ist gestern durchgebrannt."

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Antiwitze

Ruft die Mutter ihrem kleinen Sohn im Nebenzimmer zu:
"Stefan! Zünde doch schon mal den Adventskranz an!"
Nach ein paar Augenblicken kommt die Frage zurück:
"Auch die Kerzen Mama?"

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Personengruppen-Witze

Wir schreiben das Jahr 2142. Eine Maschine ist erfunden worden womit man die Schmerzen einer Frau bei der Geburt des Kindes auf den Vater übertragen kann.
Sind also Mann und Frau im Krankenhaus, die Frau gebärt ihr Kind und die Schmerzen sollen 50/50 auf Mutter und Vater aufgeteilt werden.
Sagt der Vater ich spüre nichts, Ok 70% auf den Vater. Sagt der "Ich spür immer noch nichts, gibt mir volles Rohr" Werden 100% auf den Vater übertragen, dieser spürt nichts.
Auf dem Weg nach Hause sehen sie den Postboten schreiend vor der Tür liegen.

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Berufewitze

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich niсhт. Ist mir auch egal."

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Antiwitze