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neue witze - Page 414
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Vor einiger Zeit hatte ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich an den Straßenrand gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so zu schätzen wissen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af.. Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann einen zweiten, einen dritten, vierten, und dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Теufеl macht man mit einem ca. zwei Meter großen A.... Loch, bitteschön?"
Darauf antwortete ich sehr höflich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
So macht sie es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .
So macht er es:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich niсhт um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten:
"Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist.
Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau niсhт glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze niсhт erklären.
Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann.
Der sagt nur:
"Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch niсhт."
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, " wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.
"Alle nicken zustimmend."
Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite:
"Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.
"Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte:
"Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet.
"Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß niсhт, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt:
"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:
" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:
"Sie in Deutschland haben niсhт so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser:
"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen niсhт.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiот das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet niсhт wieder raus...' "
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich niсhт, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiот bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Der Arzt:
"Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. DerComputer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:Meier:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt:
"Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier.
- Ich verstehe das zwar auch niсhт, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich:
"Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... Arzt:
"Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schütteltmit dem Kopf und meint: Arzt:
"Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meier:
"Wieso ?
- Was steht denn heute drauf?"
Arzt:
"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte niсhт mit dem Оnаniеrеn aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch niсhт besser!"
Herr Müller sitzt schon seit Jahrzehnten in einer Irrenanstalt.
Endlich hat die Mehrheit der Ärzte entschieden, dass er geheilt ist und aus der Anstalt entlassen werden kann. Doch ein Arzt steht dem skeptisch gegenüber und will den Patienten erst noch einem kleinen Test unterziehen. Also
Fragt er den Patienten:
"Herr Müller - was passiert, wenn ich ihnen die Ohren abschneide?"
Der antwortet wie selbstverständlich:
"Dann seh ich nichts mehr!"
Die Ärzte sind sich einig, dass der Patient doch noch mindestens ein Jahr in Behandlung bleiben muss. Als dieses Jahr verstrichen ist, fragt der Arzt den Mann erneut:
"Herr Müller, sagen sie mir bitte, was passiert, wenn man ihnen die Ohren abschneidet."
Doch wieder lautet die Antwort:
"Ganz klar - dann seh ich nichts mehr!".
Noch ein Jahr verstreicht, nach dessen Ablauf der Arzt schon leicht genervt Herrn Müller erneut fragt:
"Herr Müller. Ich schneide ihnen die Ohren ab. Was denken sie, wird passieren?!"
Herr Müller denk kurz nach und sagt dann:
"Is doch logisch, dann seh ich nichts mehr!"
Der Arzt ist mit den Nerven am Ende und fragt fast schon brüllend:
"Aber warum seeehen sie denn dann nichts mehr?!"
- "Ja, weil mir dann der Hut runterrutscht!"