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neue witze - Page 413
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Gesetze die tatsächlich noch gültig sind:
Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.
Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.
In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks:
Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe niсhт zum Jacket passen.
Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.
In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten.
Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.
In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.
In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.
In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen.
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, niсhт auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten.
Es ist nahezu unmöglich, niсhт auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei
Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
In Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls
Dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige super-heiße Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt dann zu ihr:
"Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie:
"Ich bin auf eine Ente getreten!"
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau:
"Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20000!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30000."
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30000.- Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 70000.- überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65000.-runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass sie heute alles bekommt und hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das niсhт möchtest, aber könnten wir niсhт mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es niсhт funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es niсhт klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiss irgend jemand, wem das handy gehört?"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt
Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig mal, was du kannst!".
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, lies sich krank schreiben und lief nach Hause.