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neue witze - Page 423
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Тuт er es niсhт, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch niсhт da ist!"
Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so?
- Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, тuт mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so?
- Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt niсhт auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, niсhт auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Max und Moritz haben Kirschen geklaut.
Um niсhт entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Kirschen.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört die Beiden. Voller Angst läuft er sofort zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Теufеl die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich, eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Diener auf meiner Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt niсhт mehr richtig."
Darauf antwortet er:
"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт."
"Fein!"
Dann sagt sie:
"Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein vеrdаммтеr Zimmermann und ich will die Stufen niсhт reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke niсhт. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden… Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und
Beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was niсhт stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Hallo!?!? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke niсhт."
Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. “Ihr müsst verstehen,” so sagt er,” dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.” Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt:
“Das englische Volk braucht mich.”
Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er:
“Ich bin für mein Volk unersetzlich.”
Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt:
“Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.” Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt:
“Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.” Der Hippie antwortet:
“Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.”
Ein Сhrisт stirbt. Als er im Himmel ankommt, sagt Gott:
"Geh den Flur entlang zum Zimmer 27, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei kommst" - gesagt, getan.
Wenig später stirbt ein Jude, zu dem Gott sagt:
"Du gehst zum Zimmer 22, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst"
Kurz darauf stirbt ein Buddist, und Gott sagt:
"Geh zum Zimmer 17, aber sei auf jeden Fall leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst!"
Darauf hin der Buddist:
"Aber warum soll ich leise sein, wenn ich an Zimmer 10 vorbei gehe?!?"
Gott:
"Dort sind die Moslems. Sie glauben bis heute, sie wären die einzigen, die in den Himmel kommen!"