neue witze - Page 423

Ein Vertreter von Coca Cola besucht den Vatikan. Während seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten: ‚Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute‘?"
Der Papst erzürnt:
"Raus!"
Der Vertreter lässt niсhт locker:
"Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst:
"Raus!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca Cola bietet Ihnen dafür auch 10 Millionen Dollar im Jahr!"
Papst:
"Raaauuus!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal zu sich:
"Hey Kardinal, sag mal, wie lange läuft eigentlich unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Kirchenwitze

Fritzchen bohrt intensiv in der Nase. Sein Lehrer sagt zu ihm:
"Wenn du oben bist, schickst du mir eine Ansichtskarte!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

2 Pilze stehen im Wald
Sagt der eine:
" Hallo".
Entgegnet der andere:
" Halts Maul, Pilze können niсhт sprechen"!

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Kinderwitze Flachwitze Kurze Witze

Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht? - Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

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Österreicherwitze Ostfriesenwitze

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein..."

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Kinderwitze Finanzwitze Bankerwitze Geldwitze

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat:
"Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!"
- "Ok", meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt:
"So mein Lieber, jetzt bin ich dran."
Sagt der Schweizer zufrieden:
"Weisst du was? Du kannst die Birne behalten."

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Österreicherwitze

In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer:
„Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen“.

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Schlechte Witze Schottenwitze

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt:
"Alles was mein Staubsauger niсhт aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin:
"Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

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Bauernwitze

Der Arzt zu Herrn Meier:
"Wissen sie Herr Meier, Ihr Sohn Karli hat leider keine Beine."
Herr Meier:
"Ach wissen Sie, wir nehmen ihn so wie er zu uns kam. Wo ist er denn?"
Arzt:
"Ja, nur er hat auch keine Arme."
Herr Meier:
"Ach, das ist doch egal, wir nehmen ihn so, wie er ist. Wo ist er denn?"
Arzt:
"Naja, da wäre noch etwas: Er hat auch keinen Bauch und Rücken... Ach, wissen Sie was? Ich zeig ihn Ihnen einfach."
Er führt Herrn Meier ins Krankenzimmer. Da liegt ein Auge im Bett. Herr Meier winkt ihm freudestrahlend zu:
"Karli, mein kleiner Karli!"
Arzt:
"Ähm, das Problem ist nur... Er ist blind!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? - „Мusсhi-zu“

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Scherzfragen Perverse Witze Chinesenwitze Kurze Witze

Durchsage am Bahnhof:
"Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

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Blondinenwitze

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."

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Schulwitze Fritzchenwitze

Ein ostfriesischer LKW kommt an eine Brücke mit einem Hinweisschild "3,80 m". Der Fahrer bleibt stehen und sagt zu seinem Beifahrer:
"So ein Мisт! Wir haben 4 m Höhe!"
Da antwortet dieser:
"Na und? Siehst du vielleicht irgendwo einen Polizisten? Komm‘ gib Gas!"

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Ostfriesenwitze

Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich:
"Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?"
Darauf sie:
"Du kannst jetzt gehn, Punkt!"

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Fiese Witze

Woraus kann man trinken? - Aus Gläsern, aus Bechern, aus Tassen und aus Zorn.

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Scherzfragen

Was essen Informatiker zum Frühstück? – Kabelsalat.

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Flachwitze Kurze Witze Programmierwitze

Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Deinen iPod.

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Weihnachtswitze Polenwitze Feiertagswitze

Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Der Mann sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. "Echt guter Schuss!", lobt er sich selbst. Erwidert die Frau:
"Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso niсhт überlebt."

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Jägerwitze

Arzt zum Patienten:
„Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“
„Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

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Ärztewitze Ehewitze Frauenwitze

Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu
Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr
Leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen
Zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der
Steirer entkommt!
Der Wiener denkt:
"Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit:
"Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"

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