neue witze - Page 429

Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.
Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
. Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank anieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!?"
"Den gibt die Oma dazu!

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Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.
Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.
Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.
"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.
Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:
"Ein Grünes!"

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Berufewitze

"Schnell Gabi, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Ehewitze

Vater und Sohn gehen durch den Wald.
Plötzlich sieht der Junge eine Pflanze, die ihn interessiert.
Er fragt, was denn dort für Früchte dran sind.
Der Vater sagt:
"Das sind Blaubeeren!"
Der Junge guckt ihn an und sagt:
"Aber die sind doch rot!"
"Klar", sagt der Vater, "die sind im Moment auch noch grün..."

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Kinderwitze

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt:
"Was ist mit ihren Bremslichtern los?"
Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen.
Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt:
"Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."
Antwortet der Mann schluchtzend:
"Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."

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Beamtenwitze

Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."
Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

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Männerwitze Computerwitze

Mami-Eisbär geht mit ihrem kleinen Eisbärkind in der Eiswüste spazieren.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär "Duuuu, Mami? Sagmal, bin ich echt ein Eisbär?"
Mami:
"Aber ja mein Schatz, natürlich bist du ein Eisbär."
Sie gehen eine Weile weiter.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär wieder:
" Du Mami, bin ich wirklich, wirklich, wirklich
Ein Eisbär???"
Mami:
"Aber sicher doch, du bist 100%ig ein Eisbär!"
Wieder eine Weiler später...
Kleiner Eisbär, fragt ganz kleinlaut:
"Mami? Du darfst mich niсhт anlügen okay?
Sag mir die Wahrheit! Bin ich wirklich, wirklich ein Eisbär??"
Mami:
"Ja, bist du mein Schatz. Warum fragst du mich das dauernd?"
Kleiner Eisbär (ganz kleinlaut):
"Mir ist sooo kalt..."

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Tierwitze

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-H. Re."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"

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Berufewitze Gerichtswitze

Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

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Beamtenwitze Bauernwitze

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."

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Blondinenwitze Kaffeewitze

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:
"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."
Daraufhin der Franzose:
"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!"
"Ach", meint der Bayer, "
Das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshostgsagt? ' und schreiben:
'Was meint der gnädige Herr?'"

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Nationenwitze

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen:
Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."
Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar niсhт so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere:
"Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

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Kinderwitze Bierwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht niсhт!

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Berufewitze Scherzfragen Hundewitze

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine:
"Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!"
"Das gibt's doch niсhт", meint die Andere.
"Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
Mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
Mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
Mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und
Mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt:
'Morgen fangen wir an'."

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Männerwitze

Zwei junge Damen stehen an der Ecke. Sagt die eine:
"Schau mal, der da drüben mit der braunen Hose. Sein Profil sieht niсhт schlecht aus."
Darauf die andere:
"Na ja, das kann aber auch sein Schlüsselbund sein..."

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Frauenwitze

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei."Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgt: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle... erschiessen Sie den Chihuahua..."

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Berufewitze

Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

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Anwaltswitze Gerichtswitze Hundewitze Geldwitze

Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist. Sagt der eine:
"Hey, mach mal den Ofen an!"
Der Zweite:
"Ach, bist du ein lieber, süßer, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..."
Sagt sein Freund:
"Mein Gott - Du sollst den Ofen niсhт anmachen, Du sollst ihn anfeuern!"
Der Zweite:
"Ofen, Ofen, Ofen, ...!"

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Männerwitze

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"
Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?"
, wendet er sich an den Ferrari-Fahrer. Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt niсhт so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

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Autowitze Mantawitze

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Ein Beamter meldet sich:
"Welcher Idiот stört mich hier in meiner Mittagspause?"
Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?"
"Nein."
"Hier ist Hauptkommissar Schmidt."
Es herrscht kurzes Schweigen. Dann antwortet der Beamte:
"Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?"
"Nein."
"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."

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Beamtenwitze