neue witze - Page 428

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins'..."

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Frau A aus B erfährt von ihrer Schwangerschaft. Sie besorgt sich gängige Literatur für Schwangere und entdeckt dabei im Buchladen ein Buch zum Thema 'Erziehung während der Schwangerschaft'.
Sie ist sofort interessiert und kauft das Buch. Frau A verschlingt es in nur 3 Tagen und ist fortan der festen Überzeugung, ihrem Kind bereits während der bevorstehenden neun Monate bereits einige wichtige erzieherische Maßnahmen zugute kommen zu lassen. Später erfährt sie sogar, daß sie Zwillinge gebären soll. Daher vergeht kein Tag, an dem sie ihnen nichts beibringen will. Ganz besonders wichtig ist ihr hierbei die Höflichkeit. Da die zwei Jungs sind, sollen sie später mal richtige Gentleman werden. Sie spielt klassische Musik und liest ihnen die Grundregeln von Knigge vor. Die Zeit vergeht und die neun Monate sind bald um. Die Wehen beginnen und Frau A wird ins Krankenhaus eingeliefert. Doch trotz starker Wehen und energischem Pressen wollen die Kinder niсhт "schlüpfen". Da entschließt sich der Arzt zum Kaiserschnitt. Als er den Bauch öffnet hört er die zwei Kleinen in der Gebärmutter sitzend sagen:
"Bitte nach Ihnen!"
"Bitte nach Ihnen!"
"Bitte nach Ihnen, Sie sind der Ältere..."

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Frauenwitze

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren.
Da fand es einen Fisch am Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:
"Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?"
Und das Mädchen sprach:
"Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."
Und der Fisch sagte:
"Du bist es bereits."
Da sagte das Mädchen:
"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."
Und der Fisch sagte:
"Gewährt."
Und das Mädchen fuhr fort:
"
Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde.
"Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da:
Es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach:
"Тuт es dir jetzt niсhт doch leid, dass du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?!"

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Katzenwitze

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof. Meint die eine:
"Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kühl:
"Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach, Sie ziehen auch um?"
"Nein, wir bleiben hier..."

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Frauenwitze

Der Manager eines großen Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"
Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen. Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"

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Berufewitze Chefwitze

Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz. Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken.
Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche. Mit offenem Mund bleibt er davor stehen. Kommt der Porsche-Besitzer mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen niсhт?"
Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."
Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"
Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"
Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los. Der Trabi-Fahrer genießt's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus. Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen. In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal. In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:
"Chef, Chef, ich versteh' die Welt niсhт mehr. Ich bin gerade draußen an der Tankstelle, da kommt ein roter Ferrari, der fährt über 200, dahinter ein gelber Porsche und als letztes ein grauer Trabi, Lichthupe, wie wild! Und die Saukerle lassen Fahrer vom Trabi niсhт überholen..."

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Autowitze Chefwitze

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er:
"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie:
"Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er:
"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie:
"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er:
"Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie:
"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt:
"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie:
"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er:
"Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?"
Sie:
"Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

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Ehewitze Beziehungswitze Geldwitze

Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.
Der Oberste fällt herunter und hält sich beim Untersten am besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!
Von denen fällt wieder der Oberste runter und hält sich beim Untersten am Bein fest.
Frage: Was reisst zuerst?
Antwort: Die Stimmbänder vom Ersten...

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Männerwitze

Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt.
Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"
Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln!"

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Ehewitze Beziehungswitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen.
Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus niсhт wenig davon abbekommt.
Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien.
Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft:
"Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!"
"Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft.
"Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."

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Kleintierwitze

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

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Ehewitze Beziehungswitze Namenwitze

Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf türkisch?Antwort:
"Aldi auf, Aldi zu"!

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Nationenwitze Türkenwitze Schlechte Witze Kurze Witze Aldiwitze

Wie klingt ein Türke wenn er von einem Auto überfahren wird?
Antwort:
"Dürüm Dürüm"

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Nationenwitze

Ein Zoologie-Student mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind:
"Welcher Vogel ist das?"
Student:
"Weiss ich niсhт!"
Professor:
"Ihren Namen bitte."
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

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Berufewitze Schulwitze Tierwitze Studentenwitze

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt niсhт mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"
Arzt:
"Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's gemacht!"
2 Wochen später - unverhofftes Treffen....
Arzt:
"Und?"
Patient:
"Nichts... Meine Frau wollte sich einfach niсhт nаскт an die Laterne binden lassen..."

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Ärztewitze Hundewitze

Peter findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf und öffnet sie.
Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt Peter, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst.
Also:
"Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii."
Darauf der Geist:
"Тuт mir leid, viel zu aufwendig."
Peter überlegt kurz:
"Dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht."
Darauf der Geist:
"Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?"

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Frauenwitze Anti-Frauen-Witze

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

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Berufewitze

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zur Hölle willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

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Ehewitze

Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM.
Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm in der Kabine und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang.
Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit:
"Sorgen Sie dafür, daß da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!"
Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger.
Der Kapitän ruft wieder die Stewardess:
"Wie haben sie denn das fertig gebracht??"
Darauf meint sie:
"Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!"

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Fußballwitze

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter niсhт finden!"
"Мisт!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

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Kinderwitze