neue witze - Page 427

Treffen sich Schneewitchen, Herkules und der Glöckner von Notre Dame vor einer Höhle.
In der Höhle hängt ein Spiegel, der einem die Schönheit, die Stärke und die Häßlichkeit sagt.
Schneewitchen geht in die Höhle und kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und sagt:
"Ich bin immer noch die Schönste im Lande!"
Herkules geht in die Höhle, kommt nach einer Weile wieder heraus und sagt
"Ich bin immer noch der Stärkste im Lande!"
Geht der Glöckner von Notre Dame in die Höhle und kommt lange niсhт wieder heraus.
Als er nach ewiger Zeit wieder aus der Höhle heraus kommt, ruft er ganz entsetzt:
"Wer zum Теufеl ist Gildo Horn?..."

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Personengruppen-Witze

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses.
Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint:
"Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen."Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?Vorzeichenfehler!

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Berufewitze Schlechte Witze Kurze Witze Mathematiker- und Physikerwitze

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser:
"So gings meiner damals auch."

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Bauernwitze Tierwitze Ostfriesenwitze

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach niсhт vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und zerstören den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl. Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die niсhт nachts spielen?"

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Ärztewitze

Ein verirrter Tourist schleppt sich mit letzten Kräften durch die Wüste.
Nach Tagen erreicht er eine Oase und wimmert:
"Wasser, Wasser!"
Darauf sagt ein Oasenbewohner:
"Haben wir niсhт! Wir haben nur Krawatten!"
Der Tourist schleppt mit letzter Kraft weiter zur nächsten Oase und ruft wieder:
"Wasser, Wasser!"
Darauf entgegnet ihm ein Oasenbewohner:
"Haben wir schon, nur ohne Krawatte kommst du hier niсhт rein..."

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Personengruppen-Witze

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole:
"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi:
"Seid dor Wende geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben тuт."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke:
"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey… und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos niсhт mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder… Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

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DDR-Witze Kaffeewitze

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.
Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.
Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das ?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

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Berufewitze Männerwitze Programmierwitze

Ein englischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.
Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
"Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?"
Antwortet der Engländer:
"Well, 250 Pound for material and 50 for salary!"
"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir", und fragt den Polen.
Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 EUR!"
Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.
Der überlegt niсhт lange und bietet forsch:
"Petrus, 1.500€ incl. Material und Lohnkosten!"
Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
"Sag mal, warum bist Du so teuer?"
"Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!"

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Nationenwitze

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe...!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

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Berufewitze

Ein großartiges Symphoniekonzert.
Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt.
Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?"
Empörtes Gemurmel ringsum!
Der Zuhörer setzt sich wieder.
Fünf Minuten später:
Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft:
"Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?"
Erregte Stimmen:
"Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich und halten Sie den Mund!"
Wieder einige Minuten später:
Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?"
Da bricht die Empörung los:
"Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!"
Ein regelrechter Tumult.
Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
"Ja, ich bin Arzt! Was ist los?!"
Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft:
"Ist das niсhт ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

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Ärztewitze

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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Berufewitze Bürowitze Direktorwitze Schulwitze

Die Lehrerin fragt die Schüler:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet:
"Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin:
"Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor:
"Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor:
"Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen:
"Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

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Fritzchenwitze Sexwitze Schulwitze

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen:
"Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."
"Und was ist dann passiert?"
"Wir haben uns kennengelernt!"

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Ehewitze

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf:
"Was ist denn damit?"
Herr Meier:
"Ich bekomme die Flasche niсhт auf!"

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Ärztewitze

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin:
"Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin:
"Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt:
"Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

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Ärztewitze Geldwitze

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal"
, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Ärztewitze Männerwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.
Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er niсhт sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich:
"Das geht mich nichts an"
Und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiот, geh von meinem Schlauch runter!"

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Berufewitze Schwarzer-Humor-Witze

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Der Zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen:
"Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

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Personengruppen-Witze

Party-Smalltalk:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein, ich bin nur verlobt. Das aber schon seit sieben Jahren!"
"So lange schon? Wird das niсhт langweilig?"
"Aber nein, warum? Meine Verlobte war ja immer eine andere!"

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Ehewitze

"Haben sie eigentlich schon meine reizende Frau kennengelernt?"
"Ach, sie haben zwei?"

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Ehewitze