neue witze - Page 542

Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren?
Eine Rolle Stacheldraht!

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Tierwitze

"Schatz?"
"Ja?"
"Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment."
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

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Familienwitze

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Freund 1:
"Hallo, lang niсhт mehr gesehen. Gehst du niсhт mehr aus?"
Freund 2:
"Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1:
"Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2:
"Ja, aber der konnte mir auch niсhт helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1:
"Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2:
"Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Freund 1:
"Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2:
"Ja, schon."
Freund 1:
"Das heißt, du machst dir niсhт mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2:
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

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Psychiaterwitze Freundschaftswitze

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.
"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.
"Ja, schleimen muss man können, niсhт meckern!"

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Tierwitze

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.
Der Ohrenarzt:
"Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"
Nach einer Weile:
"Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"
Sie:
"Waaas?"
Er:
"Ein Zäääpfchen!"
Sie:
"Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

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Rentnerwitze

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild:
"Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die niсhт verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen niсhт. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Sсhwаnz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Теufеl sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Теufеl und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Теufеl versteht die Frage niсhт und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Теufеl, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein Psychologiestudent fragt den Professor:
"Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

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Studentenwitze Kaffeewitze

Oma und Opa liegen am Strand.
Oma:
"Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa:
"Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma:
"Ok."
Opa:
"Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma:
"Nein nein, das vergesse ich schon niсhт, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück):
"Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

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Großelternwitze

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:
" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau:
"Aber ...!?"
Mann:
"Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann:
"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau:
"Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann:
"Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann:
"Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:
"Nee, vollbart steht mir niсhт!!!"

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Sexwitze

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl niсhт der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

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Luftfahrtwitze Schulwitze Pilotenwitze

Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt:
"He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!

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Pennerwitze Sexwitze Todwitze

Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

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Frauenwitze

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
- Real: Einmal hin, alles drin.
Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

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Schlechte Witze Perverse Witze

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

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Betrunkenenwitze Bierwitze

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.
Meint er achselzuckend:
"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

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Sexwitze

Was sagt ne Blondine am nächsten morgen?
Spielt ihr alle im selben Team, Jungs?

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Blondinenwitze

Ein Mann kauft sich Viаgrа-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei:
"Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

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Viagrawitze Papageienwitze

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau:
"Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

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Frauenwitze Hochzeitswitze

Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer:
"Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

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Arbeitswitze Hundewitze

Ein Pärchen beim Sеx. Die Frau:
"Oh ja! Ich mach alles was du willst!"
Der Mann:
"Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"

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Männerwitze Sexwitze