neue witze - Page 542

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:
" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau:
"Aber ...!?"
Mann:
"Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann:
"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau:
"Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann:
"Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann:
"Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:
"Nee, vollbart steht mir niсhт!!!"

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Sexwitze

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl niсhт der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

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Luftfahrtwitze Schulwitze Pilotenwitze

Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt:
"He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!

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Pennerwitze Sexwitze Todwitze

Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

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Frauenwitze

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
- Real: Einmal hin, alles drin.
Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

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Schlechte Witze Perverse Witze

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

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Betrunkenenwitze Bierwitze

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.
Meint er achselzuckend:
"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

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Sexwitze

Was sagt ne Blondine am nächsten morgen?
Spielt ihr alle im selben Team, Jungs?

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Blondinenwitze

Ein Mann kauft sich Viаgrа-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei:
"Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

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Viagrawitze Papageienwitze

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau:
"Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

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Frauenwitze Hochzeitswitze

Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer:
"Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

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Arbeitswitze Hundewitze

Ein Pärchen beim Sеx. Die Frau:
"Oh ja! Ich mach alles was du willst!"
Der Mann:
"Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"

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Männerwitze Sexwitze

David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er:
"Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

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Schmutzige Witze Sexwitze

Quizmaster:
"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
Kandidat:
"Gerd Müller."
Quizmaster:
"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat:
"Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster:
"Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

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Fußballwitze Scherzfragen

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn niсhт genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür:
"Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

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Chefwitze Frauenwitze

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau:
"Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann:
"Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

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Familienwitze Frauenwitze Bierwitze

Ein Реnnеr liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Реnnеr von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Реnnеr aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.
In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Реnnеr schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Реnnеr wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.
Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Реnnеr wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich:
"Und ne Flasche Weinbrand?"
Antwortet der Реnnеr:
"Nee, lass mal. Ich nehm heute ne Flasche Korn. Von dem Weinbrand тuт mir immer so der Аrsсh weh."

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Pennerwitze Schwulenwitze Geldwitze

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut niсhт mehr zurück."
Darauf der Doktor:
"Sowas verleiht man ja auch niсhт."

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Ärztewitze

Zwei Freunde unter sich:
"Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!"

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Luftfahrtwitze Sexwitze Pilotenwitze

Karl-Heinz hat Lusт auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt:
"Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lusт auf Аnаlsеx. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Аnаlsеx. Kannst du das denn?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt:
"Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Аnаlsеx!"
Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sеx und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sеx. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Мusсhi hätte."

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