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Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Рuff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?"
"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?"
"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?"
"Das war meine Melkmaschine, die lässt niсhт unter zwanzig Liter los!"

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Bauernwitze Sexwitze

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"

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Diebwitze

Warum ist es in Ostfriesland so flach?
Damit man am Mittwoch schon weiß, wer am Sonntag zu Besuch kommt.

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Ostfriesenwitze

Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du,“ sagt der eine, „das war eine Forelle.“ Der andere bekommt einen Lachkrampf und meint: „Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!“

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Idiotenwitze

Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Mein Mann wollte etwas Abwechslung in unser Sexleben bringen und Doktor spielen.“ Darauf die Andere neugierig: „Und? Wie war’s? Voll spannend, oder?“ Die Erste gelangweilt: „Ach was! Ich saß drei Stunden auf dem Flur und habe gewartet!“

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Sexwitze

Wenn Chuck Norris ins Meer pisst, steigt der Meeresspiegel um zehn Zentimeter.

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Chuck-Norris-Witze

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann gesehen.“
„So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann berührt.“
„Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

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Kirchenwitze Fiese Witze

Komisch oder? Wenn ich einen sitzen habe, muss ich mich setzen. Wenn ich einen stehen habe, kann ich niсhт mehr sitzen.

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Witzige Sprüche

Die Karin sagt zum Lehrer: „Ich bin in letzter Zeit so furchtbar nervös!“ Antwortet der Lehrer: „Dann versuch es doch mal mit Baldrian!“
„Oh, das ist eine gute Idee! In welcher Klasse ist der denn?“

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Schulwitze

Der Hans und der Rudi, zwei alte Opas, sitzen auf einer Parkbank. Der Hans klagt: „Die Füße tun mir weh, das Kreuz тuт mir weh. Eigentlich тuт mir alles weh!“
„Ich fühle mich so richtig alt!“ Erwidert der Rudi: „Ich fühle mich so jung wie ein Baby! Keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich heute auch schon geschissen.“

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Schwarzer-Humor-Witze

Der Bauer kommt in die Stadt und sitzt neben einem Punk im Bus. Der Alte schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da raunzt der Punk: „Was guckste denn so doof, alter Sack?“ Der Bauer sagt nichts. Nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da giftet der Punk: „Jetzt langt es mir aber! Hast Du denn früher nie gesündigt?“ Da antwortet der alte Bauer: „Doch, doch! Ich hab früher Hühner gef***, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist!“

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Fiese Witze

Deine Mama ist so hässlich, sie hat keinen Bad Hair Day, sie hat Bad Hair Life!

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Deine-Mutter-Witze

Das Fritzchen hatte im Schulunterricht „Die Evolution des Menschen“. Er erklärt seinem Vater: „Papa, stell dir vor: Wir stammen alle von Affen ab!“
Der Vater schut ungläubig und schreit ihn an:
„Ach was! Du magst vielleicht vom Affen abstammen, aber ich niсhт!“

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Fritzchenwitze

Wieso bist du beim Biathlon zweiter? Hast doch ein Gewehr!

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Sportwitze Witzige Sprüche

Treffen sich zwei Harfen. Sagt die Eine: „Du, letztens habe ich ein Konzert gegegebn, da hatte jemand eine Harfe wie Du und ich in einen Holzkasten eingebaut und darauf mit Filzhämmern eingeschlagen!“

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Musikerwitze

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar niсhт mehr so nüchtern am Straßenrand. Da sie reichlich getrunken haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man genau da, wo man gerade steht. Lallt der eine: „Du sach ma, wenn ich pinkel, plätschert das so schön und bei dir hört man so gar nichts!“ Sagt der andere: „Das ist ganz einfach, mein Lieber! Du pinkelst an mein Auto und ich auf deinen Schuh!“

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Kneipenwitze

Nach der Wende kommt ein Mann zum ehemaligen Staatsratsgebäude und verlangt Herrn Honecker zu sprechen. „Den gibt’s hier niсhт mehr“, antwortet der Pförtner. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und fragt nach Herrn Honecker, und wieder antwortet der Pförtner, dass es den hier niсhт mehr gibt. So geht das jeden Tag – eine Woche lang, bis es dem Pförtner endlich zu bunt wird. „Lieber Herr“, sagt er, „ich habe Ihnen doch nun schon so oft gesagt, dass es Herrn Honecker hier niсhт mehr gibt!“
„Stimmt“, sagt der Mann, „das haben Sie. Aber ich kann es niсhт oft genug hören.“

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DDR-Witze

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

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Frauenwitze Witzige Sprüche

Jeden Morgen pünktlich um acht Uhr kauft sich ein Mann am Kiosk die Tageszeitung, liest die erste Seite und wirft sie wutentbrannt in den Mülleimer. Jeden Tag läuft ein Polizist zur gleichen Zeit seine Streife, am Kiosk entlang Nach drei Wochen, in denen jeden Tag dasselbe passiert, hat es der Polizist satt und spricht den Mann schließlich an. „He, Sie da! Weshalb schmeißen sie denn jeden Tag die nagelneue Zeitung weg?“
„Ich such die Todesanzeigen!“ sagt der Mann schnell. Der Polizist antwortet: „Die stehen doch ganz hinten!“ Darauf der Mann: „Glauben Sie mir, die, die ich suche, steht garantiert auf der ersten Seite!“

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Polizistenwitze

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter…

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Witzige Sprüche