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Witze

Ein 82-Jähriger kommt zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
- "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
- "18", erwidert der alte Mann.
"Ach, du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
- "Ok", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

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Ärztewitze

Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch, also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"

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Witze

Ein Mann kommt zum Arzt.
Er sagt zum Arzt:
"Ich bin offensichtlich schwer krank. An all diesen Orten schmerzt es."
Er kneift sich dazu in den Arm, ins Bein, drückt sich den Finger in die Brust und an den Kopf.
Darauf fragt der Arzt, ob der Mann Österreicher sei, was der Mann bejaht. Darauf erklärt der Arzt, dass der Finger gebrochen sei.

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Witze

Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist sagt:
"Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.

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Männerwitze Frauenwitze

Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer:
"Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Dерр!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage:
"Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte:
"Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie:
"Ja, er schon - aber ich niсhт!"

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Witze

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte andauernd:
"Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte:
"Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer niсhт stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
"Der erste Ehemann meiner Frau!"

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Männerwitze Beziehungswitze

Patient:
"Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt:
"Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient:
"Hmmm. davon soll ich einschlafen?"
Arzt:
"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."

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Ärztewitze

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster.
Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind.
Die Frau sagt:
"Die müsst ihr tragen, damit ich niсhт schwanger werde!"
Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder.
Sagt der eine zum anderen:
"Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

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Witze

Sagt eine Blondine zur anderen:
"Rauchst Du nach dem Sеx immer?"
Sagt die andere:
"Weiß niсhт, hab noch nie nachgesehen."

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Blondinenwitze Sexwitze

Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort:
"Na, ich weiß niсhт, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

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Männerwitze

Es ist zwei vor fünf, um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Ein Mann mit einem Messer im Bauch stürzt zur Tür herein:
"Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf:
"Es тuт mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich mache jetzt Feierabend!"
Der Mann entsetzt:
"Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis halb sechs auf."

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Ärztewitze

Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene.
Der beugt sich über das Baby und strahlt:
"Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"

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Männerwitze

Eine Blondine macht einen Golfkurs.
Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer:
"Sie dürfen den Schläger niсhт so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Реnis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch! Ein Hole-In-One!"
Jubelt der Golflehrer.
"Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen, ja?"

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Blondinenwitze Schulwitze Schlechte Witze

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine:
"Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"

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Männerwitze Geldwitze

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi.
Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
"Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: die ist doch niсhт ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh.
"Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt:
"Heute niсhт."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft:
"Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen."
Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch niсhт und sagt:
"OK, komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten:
"Ja, ja! Geniess es, du Sсhlамре!"

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Anwaltswitze

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.
Er:
"Warum guckst du eine Kochsendung an? Du kannst doch eh niсhт kochen."
Darauf sie:
"Du schaust dir doch auch Роrnоs an und kannst niсhт вuмsеn!"

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Pornowitze

Der Теufеl macht einem Immobilienmakler ein Angebot:
"Ich schenke dir unendlichen Reichtum bis an das Ende deiner Tage und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler:
"Und wo ist der Haken?"

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Witze

Ein Pfarrer geht zum Friseur. Anschließend fragt er den Friseur was es kostet.
Der sagt:
"Lassen Sie es nur. Ich verlange für Männer im Frack nichts."
Am nächsten Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden.
Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld.
Am folgenden Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft.

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Geldwitze