if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 557

neue witze

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich.
Kommt ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod:
"Die ist mir!"
Er schnippt und die Oma fällt tot um. Kommt ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod:
"Die ist mir!" Er schnippt und schnippt und schnippt und ...

0 0

Blondinenwitze

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt:
"Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das niсhт, aber ich kann einfach niсhт glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"

1 0

Fiese Witze Rentnerwitze Kurze Witze

Sitzen drei Damen, 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste:
"Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich niсhт mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt."
Sagt die 80jährige:
"Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß niсhт mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'"
Sagt die Älteste:
"Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopft dreimal auf den Tisch:
"Toi, toi, toi. Man, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

1 0

Witze

Dora besucht ihren Mann im Knast.
Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt er besorgt.
"Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen", erwidert die Frau des Ganoven.
"Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."

1 0

Witze

Fritzchen hat alle Ostereier allein aufgegessen.
„Hast du denn gar niсhт an deinen kleinen Bruder gedacht?“, fragt die Mutter.
„Doch schon darum habe ich mich ja auch so beeilt!“

1 0

Witze

Zwei Teenies vor dem Computer:
"Warum ist mein Internet so lahm?"
"Entweder dein Bruder lädt gerade Роrnоs runter oder deine Schwester welche hoch."

1 0

Pornowitze

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt:
"Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig:
"Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"

1 0

Witze

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau:
"Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich niсhт auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr:
"Dort links, die Blondine, ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:
"Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

1 0

Blondinenwitze

Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei."
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
"Nein, Chinesen niсhт bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich."
Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
"Ach ja? Und warum denn das?"
"Juden velsenken Titanic!"
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"

1 0

Japanerwitze Luftfahrtwitze Judenwitze Pilotenwitze

Ein erfolgreicher Mann ist der, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die es schafft, so einen Mann zu finden.

10 0

Männerwitze Finanzwitze

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sеx wird auch niсhт gespart. Da kann sich der Gute niсhт halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus:
"Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Теufеl gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Теufеl:
"Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sеx?"
Darauf der Теufеl:
"Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

0 0

Sexwitze

Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt:
"Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?"
Erwidert der Arzt:
"In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"

1 0

Witze

Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus.
Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren:
"Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!"
Die Antwort kommt sogleich:
"Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad."
Der Kapitän wütend:
"Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisionskurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad."
Die Antwort:
"Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!"
Der Kapitän schäumt. Er brüllt:
"Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!"
Antwort:
"Und ich sitze auf einem Leuchtturm."

1 0

Seeleutewitze

Montag

1 0

Witze

Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

28 0

Politikerwitze Bush-Witze Witze über US-Präsidenten

Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun. Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir niсhт mehr. Das Einzige, was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte? Woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte:
'Servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha?'"

33 0

Hotelwitze

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Реnis."
"Und, wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

1 0

Witze

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar!"
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder niсhт, aber bei diesem sсhеiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."

1 0

Witze

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter:
"Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen:
"Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

1 0

Schulwitze

Kurzsichtiger Feldwebel:
"Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand:
"Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel:
"Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

21 0

Militärwitze