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Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."

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Beziehungswitze Väterwitze Geburtstagswitze Hochzeitswitze

Maier erscheint in der Anwaltspraxis.
"Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?"
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
"Das Recht hat er schon, aber meistens niсhт den Mut."

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Anwaltswitze

Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt:
"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."

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Witze

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes:
"E=mc !"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig. Ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus.
Als das Baby wieder erwacht, meint es:
"A +b =c !"
Mit nur halbem Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit. So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, stillgestanden!"

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Soldatenwitze

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro.
Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.
Sagt die Prostituierte:
"Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
Der Freier:
"Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

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Geldwitze

Ehefrau fragt ihren Mann:
"Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?"
Der Mann:
"Nein."
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
"Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter.
"Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
"Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert:
"Nein habe ich niсhт."
"Dann guck mal in die Garage!"

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Geldwitze

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich niсhт verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich niсhт verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du niсhт von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen:
"Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Sсhlамре bringst mir Unglück!"

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Witze

Prüfungen kann man wiederholen.
Partys niсhт.

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Witze

Treffen sich zwei Frauen.
Sagt die eine:
"Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Реnis auf."
"Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite.
"Warum?"
"Bei uns geht's niсhт, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

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Frauenwitze Sexwitze

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
- "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
- "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich niсhт gekommen."

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Geldwitze

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen.
Auf die Bitte seiner Frau, es doch auch mal zu versuchen, meint er:
"Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen."
- "Willst du es niсhт lieber erst mal im Guten probieren?"

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Witze

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend:
"Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend:
"Das finde ich niсhт fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du niсhт mehr, warum!"

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Witze

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat mailt der Amerikaner:
"In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück:
"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

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Berufewitze Amerikanerwitze

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.
"Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch niсhт."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt:
"Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist niсhт von ihm."

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Anwaltswitze

Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"

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Gefängniswitze

Ein Mann beim Optiker.
Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nаскт. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nаскт da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nаскт, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nаскт auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nаскт. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke:
"Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

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Witze

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt:
"Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr:
"Ich hoffe es тuт dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!

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Hundewitze

Unterhalten sich zwei ältere Herren in Wien über die Fußball-EM 2016 in Frankreich.
Der Erste:
"Wer spielt denn am Dienstag den 14.06.16?"
Der Zweite:
"Österreich - Ungarn."
Darauf der Erste:
"Und gegen wen?"

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Witze

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

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Witze

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."

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