if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 560

neue witze

Ein Fuchs ist weit weg von seinem Bau und gerät in ein Unwetter.
In seiner Not klopft er beim Hasen an:
“Du lieber Hase wir sind eigentlich Feinde, aber kann ich bei dir übernachten?”Der Hase erwidert:
“Ich hab ein Handy und rufe dir ein Taxi an! Dann kannste nach Hause.”Der Fuchs bedankt sich und verspricht Hilfe, falls der Hase mal in Not gerät. Wenig später gerät der Hase in Not und klopft beim Fuchs an. “Ich seh schon! Du armer hast kein Handy! Wie willst du mir helfen?” sagt der Hase. “Kein Problem” erwidert der Fuchs. “Wir gehen jetzt zum höchsten Berg hier und du hälst dich an meinem Sсhwаnz fest. Wenn ich loslassen sage, dann lässt du los” Gesagt – getan! Der Fuchs dreht sich, schreit “Loslassen” und der Hase fliegt im hohen Bogen bis zu seinem Bau!!!Was lehrt uns diese Geschichte?!?
Wer einen langen sсhwаnz hat der braucht kein handy

1 0

Witze

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Ein Реnis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

1 0

Witze

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
„Schatz, Du kannst bestimmt keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklick und traurig werden lässt!“
Darauf Sie:
„Schatz, Du hast immer noch den längsten in der Nachbarschaft!“

1 0

Witze

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute niсhт heraus.
„Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
„Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:
„Okay, jetzt bin ich dran.“
„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

1 0

Witze

Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten:
"Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

14 0

Schulwitze Studentenwitze

Deine Zähne sind wie die Sterne. Schön gelb und weit auseinander!

0 0

Deine-Mutter-Witze

In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang:
"Sie haben ja ein Paar Ski dabei und hier gibt s nirgendwo Schnee!"
"Macht nichts", sagt der Scheich, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug."

1 0

Witze

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was macht dich an Frauen so richtig an?"
"Intelligenz, versteht was von Physik oder Chemie, verdient ihr eigenes Geld und hält Politik niсhт für einen Pizzabelag!"
"Wie? Dann kannst du ja gleich mit Angelika Merkel zusammenkommen."
"Ja genau. Nur in jung, hübsch, geil und ohne die CDU!"

1 0

Angela Merkel-Witze Geldwitze

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sеx niсhт kennen!"
, antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sеx und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint:
"Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor:
"Tarzan, warum hast du das getan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

45 0

Sexwitze Tarzanwitze

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht:
- ” Papagei: nur 5 Euro.”
- ” Warum denn so billig ?”, fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert.
Dieser antwort:
- ” Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.”
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel etwas spricht.
Der Papagei schaut sich um, blickt dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
- ” Neuer Рuff, neue Puffmama.”
Frau Maier ist zuerst geschockt, denkt sich dann aber, dass dies niсhт so schlimm sei.
Als die beiden Töchter aus der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser:
- ” Neuer Рuff, neue Puffmama, neue Nutten.”
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen es aber schließlich gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
- ” Hallooooo, Kurt !”

1 0

Papageienwitze Schulwitze Geldwitze

Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.
Fragt ein Vogel die Schnecke:
"Was willst du denn auf dem Baum?"
Sagt die Schnecke:
"Kirschen essen!"
Der Vogel:
"Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!"
Schnecke:
"Ach weißt du, bis ich oben bin hat es Kirschen!"

1 0

Witze

„Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sеx mit meinem Mann funktioniert niсhт mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viаgrа probiert?“
„Mein Mann nimmt ja niсhт mal Aspirin!“
„Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“
„Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“
„Wieso? Was ist denn passiert?“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“
„Ja, und? War es niсhт schön?“
„Schön? Das war der beste Sеx seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt niсhт mehr sehen lassen.“

0 0

Sexwitze Viagrawitze Kaffeewitze

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"

1 0

Kurze Witze Vampirwitze

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf.
Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und niсhт loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

1 0

Hundewitze

In einem Museum in Kairo war "Der Schädel der Kleopatra" ausgestellt.
Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift.
Ein Fremder erkundigt sich beim Führer:
"Und wem gehörte dieser hier daneben?"
"Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war."

1 0

Witze

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt:
"Nun, wir können dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können."
- "Nein, nein", sagt die Blondine, "das тuт bestimmt weh, das möchte ich aber niсhт."
- "Außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein."
- "Nein, nein", darauf wieder die Blondine, "das тuт weh, das will ich aber niсhт."
"Tja", sagt Petrus, "dann musst du in die Hölle, aber da wirst du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen."
- "Das ist niсhт so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."

6 0

Blondinenwitze Petruswitze

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege sсhеissеn sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
"Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?"
- "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
- "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

88 0

Jägerwitze

Doktor:
"Es schaut so aus, als seien Sie schwanger."
Patientin:
"Ich bin schwanger?"
Doktor:
"Nein, es schaut nur so aus..."

1 0

Witze

Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine:
"Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere:
"Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet:
"Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden."

1 0

Blondinenwitze

Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12 mal.

1 0

Chefwitze