neue witze - Page 561

Fritz Chen's father comes home late night.
Fritzchen läuft ihm entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater:
"Was ist denn passiert?"
Fritzchen:
"Mutti lag auf dem Boden und schrie:
'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

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Witze

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sеx zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!"
Sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?"
Fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

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Beziehungswitze Sexwitze Schulwitze

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler:
"Degen!"
Die Lehrerin:
"Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler:
"Pistole!"
Die Lehrerin:
"Gut, sehr gut!"
Fritzchen:
"Saksosüt!"
Die Lehrerin:
"Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen:
"Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen:
"Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"

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Schulwitze

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet:
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt niсhт!"

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Witze

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:
"Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und waren die Fragen schwer?"

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Blondinenwitze Schwangerschaftswitze

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich niсhт reiten!"
Darauf der andere:
"Ist das Pferd aus Bad Vöslau?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort."

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Witze

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine:
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere:
"Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

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Katzenwitze Nachbarwitze Hundewitze

Interview after the international tournament of Bavaria: Reporter:
"Well, how do you feel after the tournament, Mr. Matthew?"
" Great, I was really super on it, I shot 2 bomb goals in a game!"
" Congratulations, and how did the game go?"
" 1: 1 "

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Witze

„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
„Alles habe ich versucht, ich nehme einfach niсhт ab!“
„Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer.
„Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür.
„Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
„Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“

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Kirchenwitze

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist:
"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine:
"Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist:
"Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."
Blondine:
"Ach so, ja, hier, bitte..."
Polizist:
"Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine:
"Huh?"
Polizist:
"Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine überlegt:
"Hm, vielleicht das hier?"
"Na ja", denkt sich der Polizist, "mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben."
Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Sсhwаnz raus. Da ruft die Blondine genervt:
"Oh, bitte niсhт schon wieder ein Alkoholtest!"

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Blondinenwitze Fiese Witze Polizistenwitze

Neulich an der Theke:
"Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

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Witze

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin:
"Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

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Schulwitze

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: „Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich niсhт. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.“
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
„Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!“

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Weihnachtswitze Postbotenwitze Weihnachtsmannwitze

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel.
Nachts wacht er auf und stellt fest, dass der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun? Genau, er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

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Hotelwitze

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine:
"Die werde ich mal richtig erschrecken."
Er läuft auf die beiden zu und ruft:
"Vati, Vati, kaufst du mir jetzt endlich ein Eis?"

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Witze

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt.
Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin,
"Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!" Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"

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Geldwitze

Fallschirmübung in Ostfriesland.
Der Fallschirm öffnet sich niсhт, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt:
"Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Теufеl wäre direkt in meine Sense gefallen!"

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Witze

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen….. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

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Ärztewitze Sexwitze Geldwitze

Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?"
Sagt er:
"Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!"
Sie:
"Und was denkst du jetzt?"
"Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."

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Brustwitze

In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.
Die Insassen reißen aus. Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"

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Witze