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Der Kuriose Unfallbericht eines Schweizer Dachdeckers.....
Nachstehender Unfallbericht ist angeblich wirklich passiert! Bitte niсhт nachmachen.....!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen seiner unüberlegten Handlungen:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie niсhт die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier niсhт sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt niсhт an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wоg die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

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Versicherungs-Witze

Opa zur Enkelin:
"Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"

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Großelternwitze Sexwitze Schulwitze

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"

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Finanzwitze Kondomwitze Weihnachtswitze Geldwitze Feiertagswitze

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel:
"Ich habe mir ein Puzzle gekauft."
- "Und Manfred, haste schon gelöst?"
- "Klaro, gestern Abend in drei Stunden."
- "Boah, und wie viel Teile?"
- "Siebzehn!"
- "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?"
- "Wieso, das ist doch super! Auf der Packung stand 'vier bis acht Jahre'!"

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Witze

Zwei Frauen. Die eine jammert:
“Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!”
Sagt die andere:
“Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”

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Frauenwitze Militärwitze

Kommt ein Indianerkind zu seiner Mutter:
"Mama, warum heißt meine Schwester Kirschblüte?"
Mutter:
"Weil mir bei ihrer Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist!"
Kind:
"Mama, warum heißt meine andere Schwester Erdbeerblüte?"
Mutter:
"Weil mir bei ihrer Geburt eine Erdbeerblüte auf den Bauch geweht wurde."
Kind :
"Mama, wieso heiße ich Baum?"

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Cowboy- und Indianerwitze

Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier:
"Leider nein."
Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier:
"Aber klar, jederzeit!"
Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute niсhт!"

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Witze

"Aus irgend einem Grund werde ich niсhт schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin."
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"

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Witze

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.

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Geldwitze

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!"
- "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!"
- "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

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Witze

Der ultimative liebes-test:
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

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Hundewitze

Der Besucher betritt das Büro.
"Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
- "Das geht leider niсhт", erwidert die Sekretärin.
- "Er musste heute Morgen aufs Gericht."
- "Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
- "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

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Gerichtswitze Chefwitze Anwaltswitze

Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben das aber echt niсhт verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht Arbeit wirklich Spass."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider niсhт von mir!"

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Microsoftwitze Blondinenwitze

Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft:
"Mama, Papa will dich sprechen!"

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Fritzchenwitze Elternwitze

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

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Hundewitze

Ein dummer Mann macht mit anderen Frauen seine Frau eifersüchtig, ein Schlauer mit der Eigenen die anderen!

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Witze

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester.
"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch niсhт, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

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Fritzchenwitze

Martin blättert in einer Zeitschrift und studiert eine Tabelle über die Bevölkerungsentwicklung.
Neben ihm sitzt sein Kumpel Hannes.
"Schrecklich", seufzt Martin, "pro Sekunde stirbt ein Mensch. Das heißt, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."
Hannes:
"Dann probier es doch mal mit Mundwasser!"

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Witze

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier, niсhт meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

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Ärztewitze

Jörg ruft seinen Freund Alex an:
"Magst du zu mir zum Essen kommen, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Darauf Alex:
"Geht leider niсhт, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

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