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Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

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Die letzten Worte-Witze

"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheirateteSchotte.
"Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

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Schottenwitze

Patient:
"Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt:
"Sehr hoch?"
Patient:
"Вlödsinn - runter."

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Ärztewitze

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen Unbekannten:
"Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
- "Nein", antwortet der Fremde finster. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Fragt der andere bissig zurück:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich?"
- "Nein ..."
- "Ganz einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."

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DDR-Witze Mathematiker- und Physikerwitze Bierwitze

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

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Soldatenwitze Militärwitze

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere:
"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend:
"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich niсhт gepasst!"

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Schulwitze Computerwitze Studentenwitze

"Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt.
Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt."
"Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?"
"Findet Nemo!"

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Witze

"Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden? "
, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

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Geldwitze

Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau:
"Wie hast du denn das Hemd gewaschen?"
"Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!"
, antwortet diese. Da erwidert er:
"Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!"

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Witze

Was ist ein Scheißklavier?
- Ein Kotflügel.

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Flachwitze

Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht.
"Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt. "Sieben Slips!"
- "Warum sieben?"
- "Montag, Dienstag, Mittwoch,..." Dann ist eine alte Frau an der Reihe:
"Was ist in Ihrer Tasche?"
"Zwölf Unterhosen!"
- "Warum zwölf?"
- "Januar, Februar, März,...!"

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Witze

Chuck Norris benutzt zu Hause ein Dixi-Klo - aber nur als Aschenbecher!

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Chuck-Norris-Witze

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Männerwitze Frauenwitze

Chuck Norris hat niсhт die Beatles gehört, sondern die Beatles haben für Chuck Norris gesungen.

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Chuck-Norris-Witze

Ein Mann fragt seinen ausländischen Freund:
"Warum hat man dich letzte Woche im Baumarkt hinausgeworfen?"
- "Ich weiß auch niсhт! In meiner Dusche war die Lampe kaputt, da ging ich in den Baumarkt und bestellte bei der Verkäuferin Duschlampe!"

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Witze

Ein Mädchen geht mit ihrer Oma spazieren. Da fragt das Mädchen:
"Oma, darf ich ein Rad schlagen?"
Sagt die Oma:
"Nein! Du hast doch heute ein Röckchen an! Da sieht man dein Höschen!"
Nach einer Weile sind sie am Supermarkt. Die Oma fragt:
"Willst du mit rein oder lieber draußen warten?"
Meint das Mädchen:
"Ich warte draußen."
Schließlich kommt die Oma wieder und fragt:
"Na, hoffentlich hast du dich an das gehalten was ich sagte und hast kein Rad gemacht?!"
Da erwidert das Mädchen mit geröteten Wangen:
"Doch! Ich konnte mich niсhт zurückhalten und habe ein Rad geschlagen."
Da fragt die Oma entsetzt:
"Ja und? Hat man dein Höschen gesehen?"
- "Nein!", beruhigt das Mädchen. "Das hab ich vorher ausgezogen!"

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Fiese Witze

Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter:
"Ich habe soeben sieben Fliegen getötet. Drei Männchen und vier Weibchen."
- "Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
- "Nun, drei hingen an der Bierflasche und vier am Spiegel."

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Fritzchenwitze Tierwitze Bierwitze

Kommt ein Kannibale in eine Konditorei:
"Ein Berliner bitte!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Chuck Norris bohrt niсhт in der Nase.
Ihn juckt’s am Gehirn!

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Chuck-Norris-Witze

Es ist mir schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist.
Aber, dass mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich dann doch etwas übertrieben!

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Witzige Sprüche