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In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken.
Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht.
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert:
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."

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Witze

Graf Bobby will einen Hund kaufen und geht in eine Tierhandlung.
Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen.
"300 Schilling", sagt der Tierhändler. Graf Bobby zeigt auf einen hübschen Dobbermann.
"500 Schilling", sagt der Verkäufer. Graf Bobby erblickt einen kleinen Foxtetrier. Es erweist sich, daß der 1000 Schilling kosten soll. Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler.
"2000 Schilling", erklärt der Verkäufer.
"Sagen Sie", fragt Graf Bobby neugierig, "und was kostet bei Ihnen überhaupt kein Hund?"

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Graf-Bobby-Witze Hundewitze

Ein österreichisches Baby schien krank zu sein. Seine Mutter war besorgt und brachte das Baby zum Kinderarzt. Das Baby schrie und wand sich, so dass es offensichtlich war, dass es dem Baby niсhт wohl war.
Der Doktor untersuchte das Baby, öffnete die Windel und rief:
"Da ist das Problem. Sie haben die Windeln nun mindestens seit einer Woche niсhт gewechselt."
Darauf antwortete die Mutter:
"Aber Herr Doktor, auf der Packung stand «bis 7 kg»."

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Österreicherwitze

Bobby kommt ganz aufgeregt zu Rudi:
"Stell dir vor, heute hab ich mit dem Bundespräsidenten telefoniert."
Rudi:
"Was hat er gesagt? "
Bobby:
"Falsch verbunden"

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Graf-Bobby-Witze

Antek trifft Frantek in Budweis. Frantek hat ein blaues Auge."Nu!" sagt der Antek:
"Woher haste blaues Auge?"
"Na, das war so! Hat mir die Nachbarin Pospichil angenäht an Knopf an Hosentüre."
"Und davon haste gekriegt a blaues Auge?"
"Niсhт das, aber als sie mir hat abgebissen den Faden ist der Herr Gemahl grad gekommen!"

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Graf-Bobby-Witze

Graf Bobby kommt zu Besuch. In der Wohnung schreit ausdauernd ein kleines Kind.
"Was hat denn das Kind?" erkundigt sich Bobby höflich.
Sagt die Mutter:
"Es bekommt Zähne!"
Sagt Bobby:
"Ja, will's denn keine?"

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Graf-Bobby-Witze

Graf Bobby steigt in einem Hotel ab. Der Portier sagt:
"Lch gebe Ihnen unser Staatszimmer, in ihm hat bereits der Prinz von Orleans gewohnt."
"Interessant!" erwidert Bobby. "Wohl ein Nachkomme der berühmten Jungfrau?"

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Graf-Bobby-Witze Hotelwitze

"Guten Abend, Herr Stadler! " begrüßt Graf Bobby einen Herrn, den er auf der Straße trifft. "Nein, haben Sie sich verändert!"
"Entschuldigen Sie, ich heiße gar niсhт Stadler!"
"Was, Ihren Namen haben Sie auch geändert!"

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Graf-Bobby-Witze

Graf Rudi trägt infolge eines Unfalles ein Glasauge. Bobby möchte wissen, woraus das Auge sei. Rudi:
"Aus Glas natürlich!"
Bobby:
"Natürlich, wie blöd, du könntest ja sonst niсhт durchsehen!"

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Graf-Bobby-Witze

Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Niсhт nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"

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Tierwitze Hundewitze Geldwitze

Warum sind in Burgenland die Straßen so breit?
Weil alle vorn sitzen wollen!!!

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Burgenländerwitze

Die letzten Worte des Hardware-Bastlers:
"Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

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Die letzten Worte-Witze

Die letzten Worte des Fahrstuhlpassagiers:
"Abwärts, bitte."

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Die letzten Worte-Witze

"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter.
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der niсhт mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

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Gerichtswitze

Der Richter fragte den Angeklagten:
"Weshalb stehen Sie vor Gericht?" -
"Wegen Schwarzarbeit."
"Was sind Sie von Beruf?"
"Scharfrichter!"

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Gerichtswitze

Die Gattin hat ihren Ehemann von einem Detektiv beschatten lassen.
Dieser hat seine Arbeit beendet und gibt bei seiner Auftraggeberin Rechenschaft ab.
"Also, ich habe Ihren Gatten beobachtet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in acht zwielichtigen Bars, einem Stundenhotel und eine ganze Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
"Sehr verdächtig! Was hat er da gemacht?"
"Er hat Sie beschattet, gnädige Frau."

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Beziehungswitze Hotelwitze

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig:
" Dimmt nit ! "
Sie:
" Was stimmt niсhт ?
Ich 4 Monate , du 4 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch !!! "
Er:
" Dimmt "
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder :
" Dimmt nit ! "
Sie:
" Wieso ? Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht, wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen. "
Er :
" Dimmt ! "
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau :
" Dimmt nit ! "
Sie:
" Du bist so doof !!!
Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "
Er aus dem Bett, ans Fußteil :
" 1-2-3-4- " Dimmt !!!!"

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Psychiaterwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen."

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Radio-Eriwan-Witze

Frage an Radio Eriwan:
"Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener. Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Sсhwаnz wedelt. Ist so etwas möglich?"
Radio Eriwan antwortet:
"Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich niсhт erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben."

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Radio-Eriwan-Witze

Aus dem Leben eines Vegetariers:
"Könnt ich statt des Leibs Christi ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"

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Veganer- und Vegetarierwitze