neue witze - Page 652

Ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verbringen das Wochenende auf einer abgelegenen Jagdhütte.
Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken. Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle. Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln und meint:
"Ich hol mal Nachschub!" Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich. "Мisт!", schimpft er. "Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!"
Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel:
"Macht nichts. Ich hol das Bier!"
Auch er kehrt erst nach zwei Stunden zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger:
"Мisт! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!"
Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel:
"Dann werde ich eben das Bier holen."
Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen:
"Ja, bist Du niсhт in die Polizeikontrolle geraten?"
- "Doch, doch!" erwidert der Sonderschullehrer. "Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?" fragen die zwei. Darauf Sonderschullehrer:
"Ich kenn doch meine Buben!"

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"Mama, woher kommen die Kinder? "
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

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Männerwitze

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn.
"Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!"
Ruft er laut. Als das die Mutter hört schimpft sie:
"Sag mal sрinnsт Du? Eine Stunde Spielverbot!"
Diese eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder:
"Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
- "Na also!" freut sich die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen:
"… und wegen der Sсhlамре in der Küche, haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

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Fritzchenwitze

Nach dem Boxkampf Tyson / Holyfield wird folgende Info bekanntgegeben:
"Als nächster Gegner von Tyson ist Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch!"

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Sportwitze

"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht? "
- "Im Bett!"
- "Zeugen?"
- "Ja, hab ich zumindest versucht!"

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Gerichtswitze

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe? "
Fragt der Gast. Darauf der Ober:
"Drei zwanzig, mein Herr!"

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Kellnerwitze Bierwitze

Was haben ein Viаgrа-Konsument und ein Motorrad gemeinsam?
- Beide übernachten auf dem Ständer!

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Viagrawitze

Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann:
"Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner hübschen Figur".
Ihr Mann antwortet:
"Und über den fetten Аrsсh sagen sie nichts?"
"Nein, von dir hat niemand gesprochen."

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Familienwitze Beziehungswitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Video der Spice Girls und einem Pornofilm?
- Beim Роrnо ist die Musik besser.

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Unterschiedewitze Pornowitze

Die schwäbische Kundin fragt am Marktstand:
"Hend ihr en Dill doo?"
- "Noi", antwortet der Händler, "aber a lange Gurk’, des duads au!"

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Schwabenwitze

Wie nennt man einen Fliesenleger der im Gefängnis sitzt? - Kachelmann.

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Prominentenwitze Polenwitze Gefängniswitze

Ein Idiот sagt zum anderen:
"Ich habe gelesen, dass beim Länderspiel gegen Frankreich vier Tore gefallen sind!"
Der andere antwortet:
"Lass dich niсhт auf den Arm nehmen: Auf einem Fußballfeld stehen doch nur zwei!"

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Idiotenwitze

Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus:
"Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?"
Sagt dieser:
"Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!"

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Handwerkerwitze

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. Er fragt den ersten:
"Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell:
"Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell:
"Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung. Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort:
"Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig:
"Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool:
"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

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Computerwitze Programmierwitze

Eugen geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht:
"Räume bitte die Schaufel weg. Hab’s vergessen. Max."
Am nächsten Morgen findet Max die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf:
"Konnte sie niсhт wegräumen, habe sie niсhт gefunden. Eugen."

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Handwerkerwitze

Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

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Flachwitze

"Mami darf ich lesen bis ich einschlafe?
" fragt Fritzchen. "Ja, aber keine Minute länger!"

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Elternwitze Fritzchenwitze

Ein Junge wettet, 50 belegte Brötchen auf einmal essen zu können.
Seine Schulkameraden besorgen sie und er muss beginnen. 20 Brötchen schafft er ganz locker, dann hat er zunehmend Schwierigkeiten und muss nach 30 Brötchen aufgeben.
"Du hast die Wette verloren!", sagen seine Freunde.
Da erwidert er:
"Es ist seltsam. Zu Hause bei der Probe hat es vorhin noch problemlos geklappt!"

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Witze

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er niсhт vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte:
"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe niсhт die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiß", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann"
, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich:
"Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

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Fiese Witze

Chuck Norris hat es mal geschafft zwei Kilo Steaks in einer Stunde zu essen.
In den ersten 45 Minuten hatte er allerdings Sеx mit der Kellnerin.

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Chuck-Norris-Witze Sexwitze