neue witze

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute.
Aber sie hatte ein goldenes Herz.
Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag.
Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser.
Da sprach der Fisch:
"Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!"
Mädchen:
"Als erstes will ich wunderschön sein!"
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön.
Mädchen:
"Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird."
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.
Mädchen:
"Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird."
Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.
Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!
Da sagt der Prinz:
"Ach, hättest du mich letztes Jahr niсhт kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"
Frauenwitze
- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела. Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Στο χειρουργείο... "Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".,"Perché l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".,"E questo non ti ha tranquillizzato?".,"Il fatto è che parlava con il chirurgo!" Due amici stanno discutendo: “Non ho capito, perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’operazione?” “Te l'ho già detto, perché l'infermiera non faceva altro che ripetere: – Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo…” “E allora che problema c'era, non ti ha...
Ärztewitze
Kleintierwitze
Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du niсhт mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!
Zu hause redet er mit seinen Eltern:
Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin niсhт Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!
Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppi: Ich bin niсhт der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!
Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.
Schulwitze Kinderwitze
Мъж и дете вървят в гората: So a guy is walking with a young boy into the woods. Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen: Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: C'est une petite fille qui dit: Ο σατανιστής Un grosso uomo e una bimba camminano nel bosco mano nella mano: Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque. Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a... Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Idzie morderca i blondynka przez las. Nagle blondynka mówi: - Boję się! Na to morderca: - A co ja mam powiedzieć, skoro będę potem sam wracał przez las? En pedofil lockar med lilla Per ut i skogen. Lille Per: “Uhh det är så mysigt här ute i skogen…” Pedofilen: “Tänk på mig! Jag ska gå hem helt själv…”
Kinderwitze
Kinderwitze
Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032
Und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch
Bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube niсhт, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe
Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
Nicht gestatten."
Kunde:
"Vеrdаммт! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der
Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es тuт mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch NICHTS©. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange
Wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es
Eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl
Der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind
Und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an,
Dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!"
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006
Eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie niсhт, die beiden kostenlosen Liter
Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es тuт mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
Kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
Здравейте! Пицария Гордън ли е? Hello! Gordon's pizza? Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo. - Buenas noches, Pizzería Internet. - ¿De donde? ¿Pizzería que? - Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden? - Pero... Звонит телефон: Звонок по телефону.
Berufewitze Geldwitze