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Ein Mann spaziert eine Allee entlang.
Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter.
50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"...
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirn-amputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung.
"Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf.
"Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!"
Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt:
"Waaas?
Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."

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Witze

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen."
"Moment,"
Unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

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Witze

Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht:
"Ich war's. Warum fragst Du?"
Der erste Mann antwortet verängstigt:
"Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."

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Cowboy- und Indianerwitze

Ihre version:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte.
Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung.
Aber wirklich überzeugt hat mich das niсhт.
Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen.
Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich niсhт, was in ihm vorgeht ... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
Seine version
Rapid hat von den Austrianern ganz schön den Аrsсh vollgekriegt - 1:5,
Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

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Witze

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht.
Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings niсhт, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:
Nettoeinkommen:
Reaktion :
1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Аrsсhlосh sind fristlos gefeuert
2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die
Personalakte
3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiß
4: bis 15.000,- ÖS Anschiß
5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal
Etwas besser zu machen
6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen
Arbeitsweise
7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre
Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden
8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller
Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger
Perspektiven
9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen.
10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-
Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen
Und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von
Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre
Bezüge um 30%

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Witze

An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann der splitternackt im Gras liegt. Um niсhт erkannt zu werden, bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt die eine Dame:
"Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein Mann"
"Nein ,er ist es niсhт"
, meint die zweite. Die dritte sieht nochmals kurz hin und sagt dann:
"Der ist überhaupt niсhт aus unserem Club."

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Frauenwitze

"Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein Spanferkel geschenkt!"
"Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"

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Witze

Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren.
"Passen Sie auf", rief sie, "dass der Wagen niсhт mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt!"

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Geldwitze

Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."
Verärgert antwortete Mike:
"Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an."
Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte:
"Papier oder Plastik?"

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Witze

Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses.
Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort:
"Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

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Politikerwitze Witze über US-Präsidenten

"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind."
"Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."
"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"

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Anti-Frauen-Witze

Man kann seinen Computer niсhт wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

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Anti-Frauen-Witze

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
X
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

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Polizistenwitze Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas
Rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

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Familienwitze Beziehungswitze Todwitze

"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?"
"Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."

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Gerichtswitze

Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling:
"So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten."
"Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."

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Gerichtswitze

"Was denn? " braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

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Ärztewitze Geldwitze

Arzt :
"Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Patient:
"Hmm, erst die schlechte..."
Arzt:
"Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Patient:
"Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt:
"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

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Ärztewitze

Die letzten Worte des geistig umnachteten am Hochhaus:
Ich bin Ikarus!

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Die letzten Worte-Witze

Ein Kunde im Blumengeschäft:
"Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?"
- "Natürlich."
- "Natürlich?"
- "Nein, künstlich."
- "Zum Dоnnеrwеттеr, sind sie nun künstlich oder natürlich?"
- "Natürlich künstlich."

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Einkaufswitze