Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, тuт mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred:
"Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar niсhт!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:
" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's niсhт gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lusт habe, ist sie niсhт in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich niсhт beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es niсhт geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und eitdem hab ich sie niсhт mehr gesehen..."

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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's niсhт mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den niсhт ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester:
"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer schon seine Brille ab.
"Na," fragt der Doktor freundlich, "Na wo fehlt's denn, ist Ihre alte niсhт mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille!"

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Was ist das? Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein burgenländischer Arzt beim Zeckenimpfen.

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Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt:
"Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war das Аrsсh des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

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Patient:
"Ich kann mich niсhт zwischen Operation und sterben entscheiden."
Doc:
"Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

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"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll bloß ich tun?"
- "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

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Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du niсhт mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss niсhт. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

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Der Internist zum Patienten:
"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit niсhт finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?"
"Zwei leichte: Ein Autounfall und ein Selbstmordversuch durch Sturz aus einem Fenster."
"Und? Irgendwelche schweren?", "Ja da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der niсhт abwaschen wollte."

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Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen:
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles:
Syphilis, Неrреs, Krebs, Сhоlеrа, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

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Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen.
Heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!"

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Die Polizei hat einen Реnis gefasst … Er hat gestanden.

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Geht ein Mann mit einem Frosch auf’m Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt:
"Ja, was haben Sie denn gemacht?"
Sagt der Frosch:
"Sieht man doch! Ich bin in was reingetreten!"

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Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier niсhт zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der
Zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
“Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.”
Der Mann winkt ab und antwortet:
“Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann niсhт mehr.”
- “Ja, aber bitte noch einmal!”
- “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann niсhт mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
- “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch niсhт mehr!”

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