Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Herr Doktor, ich kann nachts niсhт schlafen!"
"Was haben sie denn, guter Mann?"
"Nachtschicht!"

0 0

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau:
"Niсhт so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

25 0

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

10 0

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:
"Meine Frau hört niсhт mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt:
"Schatz, was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:
"Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit:
"Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

10 0

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt:
"Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt:
"Na ja, es ist niсhт schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet:
"Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau:
"Soll das heißen, es hat einen Реnis und ein Hirn?"

0 0

Ein Tierarzt ist krank und lässt einen Humanmediziner kommen.
Fragt der Humanmediziner:
"Na, mein Lieber, wo тuт’s denn weh?"
Schnauzt der Tierarzt:
"Fragen Sie niсhт, untersuchen Sie mich! Wenn eine Kuh krank ist, kann ich auch niсhт fragen, wo’s wehtut."
Der Humanmediziner untersucht den Tierarzt, schreibt ein Rezept aus und sagt:
"So, davon saufen Sie 3 mal am Tag 5 Eimer. Und wenn das niсhт hilft, müssen wir notschlachten!"

0 0

Ruft die Blondine:
"Herr Doktor, das ist aber niсhт mein After!"
Doktor:
"Das ist ja auch niсhт mein Fieberthermometer."

0 0

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine:
"Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere:
"Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

10 0

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt:
"Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder"
. Der Arzt kann dies niсhт glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend:
"Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode niсhт mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale"

44 0

"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch.
"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

28 0

Ein älterer Mann ruft in einer Arztpraxis an. Es meldet sich ein automatischer Anrufbeantworter. Die Dame sagt:
„Hier ist die Praxis von Dr. Müller. Wenn Sie ein Privatpatient sind, teilen Sie uns anschließend mit, was wir jederzeit für sie tun können. Wenn sie ein Kassenpatient sind, legen sie bitte auf…!“

49 0

Herr Müller lässt beim Arzt einen großen Check-up machen. In der Woche darauf präsentiert ihm der Arzt die Ergebnisse und sagt:
"Tja, Herr Müller, sieht gar niсhт gut aus. Ab sofort verordne ich Ihnen Enthaltsamkeit in folgenden Dingen: strengste Diät, kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen und keinen Sеx!"
Herr Müller völlig entsetzt:
"Werde ich dann wenigstens länger leben?"
"Das niсhт, aber es wird Ihnen sicher so vorkommen."

77 0

Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt dass ich dringend eine Krone brauche.
Endlich jemand der mich versteht!

0 0

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof:
„Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch… Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:
„Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“

1 0

Ein Mann kommt zu seiner Frau nach Hause. Sie fragt ihn:
"Und, was hat der Arzt gesagt?"
Er:
"Ich hab eine Organverschiebung."
Sie:
"Eine was?"
"Eine Organverschiebung! Meine Leber ist im Аrsсh."

83 0

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich:
"Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir niсhт!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt:
"Guck! Blaue Söckchen!"

0 0

Ich beim Arzt:
"Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."
Arzt:
"Was fehlt Ihnen denn?"
Ich:
"Die Bestätigung."

16 0

Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

13 0

Patient:
"Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"
Doktor:
"Der Nächste bitte."

0 0

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren."
"Halten Sie mich für einen Millionär?"
"Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

0 0