Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett niсhт mehr so recht klappt.
Doktor:
"Schwester, die grüne Salbe, bitte."
Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt:
"Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor:
"Schwester, die rosa Salbe, bitte."
Eine Woche später kommt der Mann wieder:
"Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor:
"Schwester, die weiße Salbe, bitte."
Zwei Monate später kommt der Mann wieder:
"Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam тuт es jetzt auch weh."
Doktor:
"Schwester, die Gipsschere, bitte!"

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Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

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Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das niсhт, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"

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"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."
"Na und", wundert sich der Patient.
"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

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Sagt der Doktor zum Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Gute!"
"Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben."
"Schluck! Und die schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"

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Immer kurz vor dem Оrgаsмus schläft sie mir ein, Herr Doktor!
- Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.
- Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

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Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:
"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
Doch niсhт alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

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Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich.
Brüllt der Akupunkteur:
"Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"
Darauf der Chirurg:
"Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

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Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:
"Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."

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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses.
Endlich kommt eine Schwester, geht auf einen von Ihnen zu und sagt:
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint:
"Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!!"

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„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur duмме Witze.“

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Arzt:
"Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt:
"Das kann doch gar niсhт angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt:
"Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier:
"Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

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"Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!"
"Nein danke, Herr Doktor Nerz, lieber niсhт!"

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"Herr Doktor, diese Enddarmuntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor:
"Naja, тuт mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient:
"Warum denn das?"
Doktor:
"Ich mußte eine zweite Meinung einholen!"

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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt:
"Jaja, das machen die."

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Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche:
"Ich habe neulich eine Herztransplantation in niсhт ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner:
"Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe:
"Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in niсhт ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche:
"Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in niсhт ganz 10 Minuten!"
Der Russe:
"Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul niсhт aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"

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Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar:
"A² + b² = c²."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt:
"Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt:
"1, 2, 3, 4 ..."
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt:
"Wo geht es zum Wahllokal?"

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Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."

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„Wie alt sind Sie eigentlich“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“
- „Aus welcher Richtung?“

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Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch niсhт ausgewechselt ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!

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