Anwaltswitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Fragt ein Anwalt den anderen:
"Na, wie gehts?"
Sagt der andere:
"Kann niсhт klagen!"

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam:
"Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Der Scheidungsanwalt hat eine neue Klientin. "Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Schulz", sagt er, "und wie soll es durchgeführt werden?"
"Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt", meint die Ehefrau großzügig, "und mein Mann die Schulden!"

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Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal niсhт."
"Dann," sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

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Vor Gericht:
"Angeklagter, nennen Sie uns den Namen ihres Komplizen!"
Der Angeklagte ganz entrüstet:
"Na, hören Sie mal. Ich werde doch niсhт meinen eigenen Bruder verpfeifen!"

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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge:
"Was will ihr Sohn den später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiss immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."

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Der Richter zum Zeugen:
"Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"
Antwort:
"Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!"

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter:
"Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:
"Die habe ich verkauft!"
Richter:
"Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:
"Das habe ich versoffen!"

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"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen?"
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten Sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
"Тuт mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt."

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Frau Krahlmaier vorm Gericht:
"Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?"
"Mein Mann behandelt mich wie einen Hund."
"Wie soll das gehen?"
"Er will, dass ich treu zu ihm bin."

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Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:
"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles!"

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Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich niсhт", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher:
"Herr Richter, ich halte es niсhт mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen, und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

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Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten:
"Was haben Sie getan?"
Erster Angeklagter:
"Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."
Richter:
"Kinderrei - Freispruch!"
Fragt er den zweiten:
"Und was haben Sie getan?"
Zweiter Angeklagter:
"Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen."
Richter:
"Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!"
Der Richter zu dem dritten:
"Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?"
Letzter Angeklagter:
"Nein, ich heiße Stein!"

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"Also Sie geben zu, dass Sie der Vater dieses Kindes sind", fragt der Richter den Mann.
"Ja selbstverständlich" antwortet dieser.
"Gut", darauf der Richter, "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln."
"Aber ich bitte Sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

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Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, " wir müssen Gras essen! "
Der Rechtsanwalt antwortete:
"Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte:
"Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:
"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

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Der Теufеl erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor:
"Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann:
"Und wo ist der Haken an der Sache?"

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Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!"
"Und was ist mit den restlichen 800 Euro?" fragt der Anwalt.
Darauf die Dame:
"Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!"
Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen.
Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt:
"Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

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Bei einem Fussballspiel hat es unter den Zuschauern Krach gegeben. Die Sache hat ein Nachspiel mit dem Richter. "Geben Sie der Wahrheit die Ehre, Angeklagter! Haben Sie den Kläger geschlagen oder niсhт?"
"Aber nein, wie werd ich denn!"
"Der Kläger behauptet aber, dass Sie ihn mit mehreren Schlägen traktiert haben."
"Das kann gar niсhт sein, Herr Richter. Nach dem ersten Schwinger lag er schon flach!"

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