Beamtenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!"
"Ja wer spricht denn da?"
"Der Papagei!"

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Es fragte der Kollege:
"Hast du schon gehört? In zehn Jahren brauchen wir nur noch Mittwochs zu arbeiten!"
"Was? Den ganzen Tag?"

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Es lobte der Vorgesetzte:
"Ein wirklich kreativer Mitarbeiter! Erst vier Wochen bei uns, und schon hat er zwölf neue Formulare ausgearbeitet."

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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

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Hausdurchsuchung beim Häschen, ein Polizist klopft an die Tür. Fragt Häschen:
"Hattu Vollmacht?"
"Ja!"
"Muttu Hose wechseln!"

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Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich niсhт Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Darauf der Architekt:
"Wenn Sie niсhт Kanzler wären, würde ich das auch!"

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Es sagte der Oberregierungsrat:
"So, diese Akten können vernichtet werden. Aber lassen Sie vorher noch Kopien anfertigen."

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Herr Kunzel schreibt an das Einwohnermeldeamt:
Bitte die Anschrift von Herrn Willibald Wieland. Die Gebühren liegen anbei. Die Behörde antwortet: Herr Willibald Wieland wohnt in der Schillerstraße 9. Gebühren für die Auskunft lagen niсhт anbei. Darauf Herr Kunzel im Brief zur Behörde: Danke für die Auskunft. Die Gebühren liegen heute anbei. Die Behörde erwidert: Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft gebührenfrei ist.

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Dialog im Arbeitsamt:
"Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie im letzten Jahr?"
"Fünf."
"Sie sind wohl Gelegenheitsarbeiter, wie?"
"Nein, Fussballtrainer."

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Der allwöchentliche Stoßseufzer, wenn die Woche wieder ihren Anfang nimmt:
"Montags fühle ich mich wie Robinson Crusoe auf einer einsamen Insel. Ich warte und warte und warte auf Freitag!"

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"Ich habe gehört", sagt im Zoo ein Löwe zum anderen, "dass du einmal ausgebrochen bist."
"Ja", knurrt der andere grimmig. "Ich hatte mich im Rathaus versteckt. Jeden Tag fraß ich einen Beamten, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau - und da waren sie wie wild hinter mir her!"

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Ein Beamter geht in Pension. "Waren Sie mit Ihrer Berufslaufbahn zufrieden?" fragt ihn sein Chef.
"Nein, überhaupt niсhт", erklärt der Beamte sehr bestimmt. "In den ganzen vierzig Jahren hat mich niсhт ein einziger zu bestechen versucht."

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Daxberger ist gestorben und im Krematorium verbrannt worden.
Als die Ehefrau die Asche holen will, ist diese ihr zu grob gemahlen. Sie soll feiner gemahlen werden. Auch beim zweiten mal ist ihr die Asche noch zu grob, erst beim drittenmal ist die Ehefrau zufrieden. Der Beamte im städtischen Krematorium kann sich niсhт länger beherrschen. "Sagen Sie bloß, Frau Daxberger, warum wollten Sie denn die Asche Ihres Mannes so fein gemahlen haben?"
Darauf entgegnet die Ehefrau:
"Wissen Sie, mein Mann war doch Beamter und hat nie viel getan. Seine Asche kommt in die Eieruhr. Jetzt wird gearbeitet!"

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Eine der Damen ist neu im Bridgeclub. Sie wird gefragt:
"Frau Listor, wo ist Ihr Mann eigentlich beschäftigt?"
Antwortet sie hoheitsvoll:
"Mein Mann ist überhaupt niсhт beschäftigt. Mein Mann ist Beamter!"

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"Wo waren Sie denn, Kollege Reisacher, der Chef hat Sie schon überall gesucht", sagt der Beamte.
"Aber ich habe doch in meinem Büro gesessen und gearbeitet!" antwortet der andere.
"Nanu", wundert sich der erste, "auf die Idee ist natürlich niemand gekommen!"

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Hubert trifft seinen Freund Anton, der Beamter ist.
In der Kneipe tauschen sie Urlaubserinnerungen aus. Hubert war in Finnland und schwärmt von der Sauna. Anton ist niсhт zu beeindrucken. "Saune - das ist doch nichts für Beamte! Da kommt man ja ins Schwitzen."

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Ein offensichtlich niсhт ganz nüchterner Mann erscheint auf dem Standesamt. Schließlich rückt er mit seinem Anliegen heraus.
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen im allgemeinen älter werden als Männer?" will er wissen.
"Ich bin niсhт ganz sicher", meint der Standesbeamte, "aber bei Witwen stimmt es immer!"

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Der Beamte sitzt gemütlich beim Frühstück, ganz in seine Zeitung vertieft. "Sag mal, Gerhard", erkundigt sich schließlich seine Ehefrau, "musst du denn heute gar niсhт ins Büro gehen?"
"Himmel!" Der Beamte fährt erschrocken hoch. "Ich habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, ich sei schon dort."

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Was ist der Unterschied zwischen den Grünen und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten!

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Es wundert sich der Beamte:
"Ich weiß gar niсhт, was die Leute immer gegen uns Beamte haben. Wir tun doch gar nichts!"

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