Beamtenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Polizist zum Liebespärchen:
"Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

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Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht.
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt:
"Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt:
"Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind."

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Sagt der Gefängniswärter:
"Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener:
"Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!"

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Аrsсhlосh neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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"Herr Amtsmann", entschuldigt sich atemlos der junge Beamte, "verzeihen Sie, dass ich zu spät zum Dienst komme. Ich habe verschlafen."
"Was?" knurrt der Amtmann. "Zu Hause schlafen Sie auch noch?"

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Was ist Beamten-Dreikampf?
Knicken, lochen und abheften.

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Der Vollstreckungsbeamte waltet seines amtes. Außer auf zwei Teppiche klebt er das Pfandsiegel auch auf ein Bild, eine Kopie der berühmten Leda mit Schwan .
Als amtliche Beschreibung des gepfändeten Gemäldes notiert er auf seinem Formular: Bildgröße siebzig mal vierzig, hölzener Rahmen, junge ausgezogene Blondine, ca. fünfundzwanzig Jahre alt, angefallen von tollwütiger Gans.

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"Haben Sie eigentlich große Schwierigkeiten, die Mitglieder Ihres Sportvereins zusammenzuhalten?"
"Zusammenzuhalten? Bei der letzten Versammlung brauchten wir sechs Polizisten, um sie wieder auseinanderzubringen!"

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Der staatliche Prüfer hat einen Betrieb untersucht. Sein Bericht lautet: Alle Maschinen in Ordnung. Kesselstein ist niсhт vorhanden.
Darauf schreibt der zuständige und übereifrige Beamte: Kesselstein ist anzuschaffen.

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Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier niсhт. Fragt der Vermessungsrat:
"Warum lachen Sie niсhт, Meier?"
Erwidert der:
"Habe ich niсhт mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

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Ein Abgeordneter, dem die Vereinfachung des Verwaltungsapparates sehr am Herzen liegt, stürzt eines Tages empört in ein Amtsgebäude.
"Es ist mir zu Ohren gekommen", erklärt er dem Vorstand mit zornbebender Stimme, "dass in Ihrer Abteilung fünfundzwanzig Angestellte beschäftigt sind, und dass vierundzwanzig Inspektoren - ich wiederhole, vierundzwanzig - die Arbeit dieser Angestellten kontrollieren."
Der Vorstand wird puterrot. "Das ist ja unerhört", knurrt er. "Nennen Sie mir den Namen des fehlenden Inspektors, und ich werden diesen Missstand sofort abstellen!"

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Cher beantragt einen neuen Pass.
"Ihr Alter, bitte?" will der Beamte wissen.
"29 und ein paar Monate", antwortet Cher kokett.
"Wie viel Monate?" fragt der Beamte misstrauisch.
Zögernd kommt die Antwort:
"250."

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Mit letzter Kraft erreicht ein Schiffbrüchiger den Strand. Dort steht ein Zollbeamter und empfängt ihn mit den Worten:
"Den Trick kennen wir schon - wo haben Sie Ihr Gepäck?"

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Im Ministerium sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen. Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich:
"Nach allem, was ich gehört habe, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert!"

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Warum sind die Mittagspausen bei sämtlichen Ämtern und Behörden immer sehr kurz?
Wenn sie länger dauern würden, müssten die Beamten erst wieder neu angelernt werden.

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Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt:
"Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

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Es sagte der Beamte:
"Wenn ich pensioniert bin, setze ich mich erst mal eine Woche in den Schaukelstuhl und tue gar nichts."
"Und dann?"
"Dann fange ich mal ganz langsam an zu schaukeln."

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Der Boxchampion stürmt ins Polizeirevier. "Eben hat mich einer überfallen und mir fünfhundert Euro geraubt!" meldet er.
Der Wachhabende betrachtet ihn ungläubig. "Ach nein, und ausgerechnet Sie haben sich niсhт gewehrt?" fragt er.
Entrüstet gibt der Boxer zurück:
"Was denn - für so eine niedrige Gage?"

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"Der Vollstreckungsbeamte hat sich gestern bei uns wirklich wie ein kleines Kind aufgeführt."
"Wieso denn das?"
"Alles, was er sah, wollte er haben!"

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Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur. Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor. "Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab. "Aber ja. Sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt niсhт auf duмме Gedanken."

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