Berufewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen."

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Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen!

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Kommt ein Frosch zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit"
, sagt der Bäcker, aber gibt ihm trotzdem die Brötchen. Am nächsten Tag wieder:
"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"
Das ganze geht noch zwei weitere Tage so. Darauf der Bäcker:
"Wenn du das noch mal sagst, nagle ich Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:
"Hast du einen Hammer?"
"Nein, habe ich niсhт."
"Hast du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch niсhт."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Аrsсhlосh!"

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Vorstellungsgespräch - beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen."

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Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.

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Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh. "

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"Der Typ da hinten, ist das der Servicetechniker für die Laserdrucker?"
"Nein, kann niсhт sein."
"Woher willst du das wissen?"
"Na guck doch hin, der hat ein weißes T-Shirt an!"

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Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine:
"Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1."
Sagt die andere:
"Mensch, bist Du invers!"

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Aus dem Horrorskop: Jemand hat ein Auge auf sie geworfen. Warum müssen sie auch den Typen mit dem Glausauge beleidigen.

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Der Bezirksbote berichtet vom Brand im Gemeindeamt.
Bei dem Brand im Gemeindeamt kam es zu großem Sachschaden. Drei Beamte erlitten eine leichte Rauchvergiftung. Menschen kamen niсhт zu Schaden.

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Was ist der sehnlichste Berufswunsch eines Emos?
Schneider!

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Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst.
Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen:
"Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

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Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Chef, ich kann heut niсhт arbeiten kommen. Mir тuт alles weh... Kopf тuт weh... Hals тuт weh... Beine tun weh... ich kann heute niсhт kommen, Chef."
Meint der Chef:
"Tja, Harry, das ist natürlich Sсhеissе - gerade heute brauche ich Dich dringend. Weisst Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Harry!"
Darauf Harry:
"Gut Chef, ich versuch es!"
Zwei Stunden später ruft Harry wieder an:
"Du, Chef, das war ein guter Tip! Ich bin wieder ganz gesund - kein Kopfweh, kein Halsweh - ich komm gleich! Übrigens, Chef, Du hast ne schöne Wohnung!"

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Harald Schmidt über Tageszeitungen:
"Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück."

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Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr niсhт funken?
Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!

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Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

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Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann:
"Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?"
Da antwortet der Feuerwehrmann:
"Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"

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Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners:
"Max Grundig, CEBIT, 1982!"

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Sie zu ihm:
"Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?"
Antwortet er:
"Wenn sie mich erwischen, mindestens zwei Jahre!"

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Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint:
"Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

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