Berufe-Witze - Page 42

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich niсhт", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seuftz der Barmann, der an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O. K. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch niсhт schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

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Berufewitze Schwulenwitze

Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich. Die Erste:
„Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“
Die Zweite:
„… und ich habe ein Loch rein gestoßen.“
Die Dritte:
„Ich glaube, mir wird schlecht …“

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Bürowitze Berufewitze Sekretärinnenwitze Kondomwitze Chefwitze

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!"

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Bauernwitze Berufewitze Autowitze

Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht, hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"

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Autowitze Berufewitze

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

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Himmel-und-Hölle-Witze Berufewitze

Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."

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Luftfahrtwitze Berufewitze Pilotenwitze

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich niсhт. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

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Schulwitze Berufewitze Bierwitze

Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"

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Bürowitze Berufewitze Chefwitze

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er niсhт nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.
Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte.
Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"

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Weltraumwitze Berufewitze Sexwitze

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren. Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist:
"Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik:
"Ich kann mir das auch niсhт erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

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Berufewitze

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
"Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

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Berufewitze

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Тuт uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister:
"Kommt niсhт in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute niсhт zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

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Berufewitze Gynäkologenwitze

Friseur:
"Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde:
"Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

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Berufewitze

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich niсhт?"
Darauf der Ingenieur:
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

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Berufewitze

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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Gerichtswitze Berufewitze

Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei naturlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei- wie konnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Zwettler-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Sagt er:
"I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

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Chefwitze Berufewitze Bierwitze

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.
"Ich möchte das Haus genau hier, niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sondern genau in der Mitte.", sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was? Sie können mich mal am Аrsсh lecken! Niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"

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Berufewitze

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!".
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!".
Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich niсhт nehmen, das ist zu brutal ...".
Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
- Und auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägel wäre das niсhт passiert!"

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Berufewitze

Der Chef zum Angestellten:
"Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"

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Chefwitze Berufewitze