DDR-Witze

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Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe:
"Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka."
Über der USA erzählt der Ami:
"Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben." Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser."
Über der DDR erzählt der Deutsche:
"Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben."
Die weissen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser. Fragen die beiden anderen:
"Wovon erbaut ihr denn die?"
Darauf der Deutsche:
"Ja, das möcht' ich auch mal wiss'n."

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Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

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Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:
"Jetzt kommt die Sichel dran..."

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Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden.
Hannibal:
"Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten."
Lord Nelson:
"Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!"
Napoleon:
"Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch niсhт, dass ich bei Waterloo verloren habe!"

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Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste:
"Egon Krenz unter Schweinen."
Die anderen murren:
"Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!"
Schliesslich einigt man sich auf:
"Egon Krenz, dritter von links."

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Wer ist der grösste Chirurg der Welt? Na Walter Ulbricht. Der hat das Herz Europas zum Аrsсh der Welt gemacht!

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Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker.
Sagt der Mann:
"Eine solche Frage mitten auf der Strasse?
Viel zu gefährlich!" Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist. "Also, wie steht's um Honecker?" bohrt der Franzose. Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand:
"Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. So übel finde ich ihn gar niсhт.
Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot..."

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Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik!

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An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexplosionen. Denkt der erste DDR- Grenzsoldat:
"Schade um die Minen."
Denkt der zweite:
"Schade um die Tiere."
Denkt der dritte:
"Schade, dass ich jetzt niсhт alleine bin..."

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Drei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark."
- "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1300 Mark."
- "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark."

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Honecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter:
"Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?"
Honecker:
"Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter."
Mutter:
"Aber - was ist das?"
Honecker:
"Nun, das ist ... das ist ... sowas ähnliches wie ein König!"
Mutter:
"Oh, mein Junge, dann nimm dich bloß vor den Kommunisten in acht, dass sie dir niсhт alles wegnehmen!"

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Gespräch in einem Fleischerladen:
"Haben Sie Kalbfleisch?"
- "Haben wir niсhт..."
- "Haben Sie Schweinefleisch?"
- "Haben wir niсhт..."
- "Haben Sie Wurst?"
- "Haben wir niсhт..."
- "Vеrdаммт nochmal, was haben Sie denn überhaupt?!"
- "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."

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Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott:
"Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein." Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich. "Und was wird mit der Sowjetunion?" fragt Breschnew. "Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es niсhт mehr geben.
Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Rеiсh." Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich. "Und wo steht die DDR im Jahre 2000?", fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Ganz bitterlich.

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Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt.
Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen:
"Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!"
Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er:
"Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre niсhт zu den Verrückten!"

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Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach:
"Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?"
Antwort:
"Von Kommunisten."
Darauf das Mütterchen:
"Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher erst an Mäusen ausprobiert."

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Was ist Misstrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliesst!

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In einer Drogerie. Kunde:
"Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?"
Drogist:
"Haben wir niсhт. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!"
Eine Woche später. Kunde:
"Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?"
Drogist:
"Leider immer noch nichts."
Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint:
"Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!"
Drogist:
"Liebe Christiane, solange der Kunde 'Genosse' zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!"

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Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz.
Sagt der Sowjetsoldat:
"Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich."
Darauf der Volksarmist:
"Kommt überhaupt niсhт in Frage, ich will halbe-halbe!"

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Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen.
Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
"Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich ab. "Lieber sterbe ich!"
- "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden.
Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei.
Da hält es Erich niсhт mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's." und schreit laut hinaus:
"Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:
"He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

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Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit:
"Sсhеiss Republik!"
Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er niсhт gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am nächsten Tag schreit er wieder:
"Sсhеiss Republik!"
Und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte niсhт, welche Republik er meinte, sagten die Stasibeamten:
"Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Sсhеiss Republik'."

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