Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. "Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?"- "Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?"- "Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?" 0 0 0
Morgens steht Honecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne. H:"Guten Morgen liebe Sonne."S:"Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."Honecker fährt nach Berlin zum Zentralkommittee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt:"Guten Tag liebe Sonne."S:"Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."Nach Feierabend fährt Honecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen:"Guten Abend liebe Sonne."S:"Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!" 0 0 0
Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:"Na Genosse, wohin geht die Reise?""Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!""Gut Genosse! Weitermachen!"Beim zweiten Schiff die gleiche Frage:"Na Genosse, wohin geht die Reise?""Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!""Gut Genosse!Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff:"Na Genosse, wohin geht die Reise?""Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!""Und womit kommt Ihr zurück?""Na wie immer - mit der Eisenbahn..." 0 0 0
Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen. Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand:"General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb". Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile:"Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze". Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile:"Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130.Geburtstag!" 0 0 0
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben."14 Tage später schreibt Werner wieder:"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..." 0 0 0
Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien. 0 0 0
Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi?Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen... 0 0 0
Kennen sie den Unterscheid zwischen der sozialistischen Kaderpolitik und der Champignon- Zucht? Es gibt keinen, sobald sich ein helles Köpfchen zeigt, wird es sofort abgeschnitten. 0 0 0
Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!"- "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!"- "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!"- "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!"- "Kein Problem Genosse Mao!Die liefern wir euch umgehend!"- "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!"- "Genosse Mao, das geht leider niсhт! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..." 0 0 0
In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faul war."- "Sabotage?"- "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller." 0 0 0
Fragt ein Wessi einen Ossi: Wie war denn damals die Stimmung in der DDR?Der Ossi antwortet: Sie hielt sich in Grenzen. 0 0 0
Der Stein der Weisen Italienische Germanisten zerbrachen sich den Kopf, wie man die jungen dramatischen Talente ihres Landes fördern könnte. Sie dachten an Schulen, dramatische Werkstätten, Universitätskurse, dramaturgische Beratungen und Gemeinschaftsküchen. Sie fragten Herrn B. um seinen Rat, und er antwortete: Geben Sie ihnen Geld. 1 0 0
Alarm In der Emigration schrieb Herr B. eine Szenenfolge über die Zustände im Deutschland des österreichischen Kunstmalers. Darin gab es eine Szene, in der die Frau eines Arztes nach langer Ehe erfahren muß, daß ihr Mann sie verlassen will, weil ihre Blutzusammensetzung den Machthabern niсhт gefällt. Als Herr B. erfuhr, daß der Literaturwissenschaftler Georg L. diese Szene lobte, weil sie direkt aus dem Leben gegriffen sei, fragte Herr B. verzweifelt einen Freund: Was habe ich nur falsch gemacht? 1 0 0
Wußtet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird?Aus Lehm, Wasser und ein wenig Sсhеißе; aber mit der Sсhеißе muß man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird`s ein Wessi. 1 0 0
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es andersrum... 1 0 0
Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist... 1 0 0
Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist... 1 0 0
Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand der Arbeitslosigkeit, des allgemeinen Desinteresses an fast allem, und überlegen, was man denn wie besser machen könnte. Darauf der Ossi:"Ich wäre dafür, dass man die Mauer wieder aufbaut. Bei uns hatte man Arbeit!Arbeitslosigkeit gabs bei weitem niсhт in dem Ausmaß. Jedes Jahr wurden unsere Produktionszahlen verbessert..." Meinte der Wessi:"Ich glaub, da hast Du recht. Wir könnten damit wirklich was erreichen. Wir machen Sie dann auch noch zwei Meter höher und komplett aus Panzerglas."- "Wieso das?"- "Na das der Osten sieht, wie schnell sich der Westen erholt!" 1 0 0