Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste ?Hände lange oben haltenIn 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen Friedfertig aussehen 1 0 0
Warum fließen so viele flüsse durch frankreich?Das wasser sucht sich immer den weg des geringsten widerstands. 1 0 0
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?Der deutsche Soldat marschiert niсhт gern in praller Sonne! 1 0 0
Ile biegów ma włoski czołg? - Tylko jeden - wsteczny, żeby móc się wycofać z pola walki. Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?7, 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Fein von hinten kommt 6 0 0
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.Erzählt die eine:"Ich lerne jetzt französisch!""Mach das niсhт", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!" 0 0 0
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.- Sie können niсhт selbständig denken.- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich. 0 0 0
Българин, американец и французин в малко кафене в Кайро. В кафето влиза пищна мадама: - Господи - шепне българина - O my god - шепне американеца - Довечера в моята стая - шепне франсето Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen."Bei Allah", sagt der Araber."Bei Gott!", flüstert der Deutsche."Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose. 0 0 0
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.Der Franzose:"Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‘Monsieur’ und wir sagen ‘Musjö’."Der Engländer:"Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‘Elevator’ und sagen ‘Lift’."Der Deutsche:"Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‘Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz niсhт richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?’ und wir sagen ‘Hä?’“ 0 0 0
Защо французите ядат охлюви? - Защото мразят fast food ¿Por qué los franceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rápida. Varför äter norrmän sniglar? - För att de inte gillar snabbmat. Q: Why do the French eat snails? A: They don't like fast food. Hvorfor spiser franskmenn sneiler? Svar: De liker ikke fastfood! Varför tycker fransmän om sniglar? De tycker inte om snabbmat Hvorfor spiser franskmænd snegle? - De kan ikke lide fast food! Wieso essen Franzosen Schnecken?Weil sie kein Fast Food mögen. 0 0 0
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose:"Ist das dort am Tisch niсhт Jesus?"Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt:"Sind Sie Jesus?"Antwortet der Mann:"Ja ich bin es."Der Deutsche geht wieder zurück und meint:"Ja, er ist es."Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche:"Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!" 22 0 0
Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie, demonstratie'roepen... Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon, menstruasjon! - Det heter revolusjon, revolusjon, sier moren. - Det driter jeg i, blod er blod! Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution, säger Pelles mamma! - Det skiter jag väl i, blod som blod. Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně... Menstruation eller revolution? Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor. En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte: - Menstruation, menstruation! Ud af vinduet råbte min mor: - Det... 1789, Französische Revolution. Rennt einer ruм und schreit:'' Меnsтruатiоn! Меnsтruатiоn!"Unterbricht ihn einer:''Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution !''''Egal, hauptsache es fließt Blut!'' 0 0 0
Der französische Bogenschützenmeister verlässt klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett."Mach schneller, Cherie", flüstert sie ihrem Freund zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie." 1 0 0
Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!Und was тuт ein Franzose?Er bestellt sofort ein neues Glas!Und ein Schotte?Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn:"Das spuckst Du alles wieder aus!" 36 0 0
Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit", sagt der Franzose."Bei uns auch!" erwiderte der Schotte. 70 0 0