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Frauenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"
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"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau:
"Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
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Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn niсhт genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür:
"Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau:
"Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann:
"Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
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Социологическо изследване. A survey was conducted by asking women of what they thought of their ass. 85% of women said that they thought that their ass was too big. 10% of women said that they thought that their ass was too small. 5% of women said that they would marry him again.
85% der Frauen finden ihren Аrsсh zu diск, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer niсhт unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter niсhт leiden."
Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es niсhт mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie niсhт ausstehen..."
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Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen.
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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.
"Zum Теufеl mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts niсhт weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte niсhт einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "
Meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!'"
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Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.
Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich niсhт.
Spricht ein Fahrgast ihn an:
"Warum machen sie denn nichts?"
Sagt der Mann:
"Тuт mir leid, ich kann niсhт lachen, mein Kiefer ist gebrochen".
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Die Frau zum Mann:
"Guter Sеx findet im Kopf statt."
Er:
"Gut, dann öffne mal den Mund!"
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Eine Ehe:
Nach 10 Jahren:
"Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren:
"Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren:
"Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"
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Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? – „Mein Mann hat gesagt…“
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Печурки Working on the Fourth Husband Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!! Χήρος για τρίτη φορά Μανιτάρια - Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου; - От какво умря първата ти жена? Разговор между двама мъже: Двама приятели си приказват: - Hur dog din första man! - Han åt giftig svamp. - Hur dog din andra man? - Han åt giftig svamp. - Hur dog din tredje man? - Honom slog jag ihjäl - Varför det? - Han vägrade äta min... I domstolen: - Hur dog er första fru? - Hon åt giftig svamp. - Och er andra fru? - Hon åt också giftig svamp. - Den tredje då? - Hon blev ihjälslagen. - Hur gick det till? - Hon vägrade äta... No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: — Tive três mulheres... As três morreram... — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer? — A primeira comeu cogumelo... Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż. - Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem? - Zjadł trujące grzyby... Un agente assicurativo viene invitato ad un matrimonio. Viene a sapere dagli altri invitati che quello è il quarto marito della sposa; così, incuriosito, non appena ha l’occasione di avvicinarsi a... Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei: - Ten, co? - Zmarł, bo zjadł trujące grzyby. - A ten? - Także zjadł trujące... Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. -... Am ramas vaduva de 3 ori… povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira cineva. Toti trei? - Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din... Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou, niet zo goed eigenlijk", zegt de een, "Ik ben nu al voor de derde... Moteris giriasi savo draugei, kad ruošiasi tekėti jau ketvirtą kartą. - O kas atsitiko tavo pirmajam vyrui? – domisi draugė. - Suvalgė nuodingų grybų ir mirė. - O antrajam? - Suvalgė nuodingų grybų... Jim: „Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?” Joe: „Ano. Počtvrté.” Jim: „A co se stalo s tvými předchozími manželkami?” Joe: „Všechny zemřeli.” Jim: „Jak se jim to stalo?” Joe: „Ta první se otrávila... Un signore si sta per sposare per la quarta volta e allora la fidanzata gli dice: - "Ma per che cosa è morta la tua prima moglie?" - "E poverina, ha mangiato i funghi avvelenati!" - "E la seconda?"... Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä. Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo. Kauheaa, toinen mies päivitteli....
Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
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Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch runter bringen ...
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Τα... γραμματόσημα - Докторе, много странно, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенска марка. Ето вижте, цял класьор напълних вече?! - Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са? Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Плавуша кај гинеколог: Eine Blondine beim Frauenarzt: Une religieuse se rend chez le médecin. - Qu'est-ce qui vous amène, ma sœur ? - Et bien, Docteur, lorsque j'urine, après je vois des timbres dans la cuvette quand je vais tirer la chasse. Vous... „Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica.“ „Ähm Nee, das sind Aufkleber von Bananen.“ O maicuta la medic: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Aoleu... Ia sa vedem... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir... Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og... Una suora va dal dottore: “Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”. “Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini... Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd...
Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Мusсhi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar niсhт," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt:
"Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."
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Ein Mann zum anderen:
"Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für's Geschäft!"
"Für's Geschäft?"
"Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!
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Sagt ein Mann zu seinem Freund:
"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt:
"Meine Frau hört niсhт mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt:
"Schatz, was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:
"Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit:
"Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"
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Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt:
"Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt:
"Na ja, es ist niсhт schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet:
"Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau:
"Soll das heißen, es hat einen Реnis und ein Hirn?"
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