Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • lustige bilder
  • gute witze
  • neue witze
  • Politikerwitze
  • Schulwitze
  • Anwaltswitze
  • Ärztewitze
  • Fußballwitze
  • Bahnwitze
  • Kinderwitze
  • Blondinenwitze
  • Kirchenwitze
  • Sportwitze
  • Frauenwitze
  • Fritzchenwitze
  • Tierwitze
  • Alle Kinder-Witze
  • Franzosenwitze
  • Türkenwitze
  • Himmel-und-Hölle-Witze
  • Italienerwitze
  • Chuck-Norris-Witze
  • Äthiopierwitze
  • Deine-Mutter-Witze
  • Silvesterwitze
  • Betrunkenenwitze
  • Fiese Witze
  • Judenwitze
  • Radio-Eriwan-Witze
  • Graf-Bobby-Witze
  • Schwarzer-Humor-Witze
  • Polizistenwitze
  • Schmutzige Witze
  • Weihnachtswitze
  • Familienwitze
  • Dreckige Witze
  • Rentnerwitze
  • Perverse Witze
  • Polenwitze
  • Arbeitswitze
  • Schwiegermutterwitze
  • Schottenwitze
  • Sexwitze
  • Kurze Witze
  • Väterwitze
  • Pornowitze
  • Stewardessenwitze
  • Wladimir-Putin-Witze
  • Religionswitze
  • Kevinwitze
Вицове за Жени Jokes about Women Frauenwitze Chistes de Mujeres Анекдоты про женщин Blagues sur les femmes Barzellette sulle Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Вицеви за жени Kadın Fıkraları Анекдоти про Жінок Piadas de Mulheres Dowcipy o kobietach Kvinnovitsar Vrouwen moppen Kvindehørm vittigheder Vitser om kvinner Naisten vitsit viccek nőkről Bancuri cu femei Vtipy o ženách a manželkách Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Frauenwitze

Frauenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Warum haben Frauen so schlanke Finger? – Damit sie besser in den Ecken putzen können.
72 0
0
Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Quantenphysik. Mit über viereinhalb tausend Seiten. In Blindenschrift.
82 0
0
Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."
0 0
0
Eine Blondine geht spazieren und sieht in einem Schaufenster einen Toaster. Sie geht in den Laden und sagt zu der Verkäuferin:„Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster.“ Doch darauf antwortet die Verkäuferin:„Wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Am Nächstenliebe kommt die Blondine mit einer Braunhaarigen Perücke wieder und sagt:
" Ich hatte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster."
Doch die Verkäuferin sagt nur:
" Wir verkaufen nichts an Blondinen."
Enttäuscht geht die Blondine wieder nach Hause und kommt am nächsten Tag mit einer rothaarigen Perücke wieder. Sie sagt wieder:
" Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster."
Doch die Verkäuferin antwortet wieder:„Wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Da wird die Blondine sauer und fragt die Verkäuferin:
" Woher wissen sie das ich eine Blondine bin?"
Darauf antwortet die Verkäuferin:
" Im Schaufenster steht kein Toaster, das ist ein Radio
1 0
0
Eine Blondine, eine brünette und ein rothaariges mädchen stranden auf einer einsamen insel. Plötzlich kommt eine fee und erfüllt jedes mädchen einen winch. Das rothaariges mädchen wünscht sich nachhause. Die brünette wünscht sich das gleiche. Die Blondine denkt sich: ich bin so alleine, ich wünsche mir alle wieder zurück.
3 0
0
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen тuт nach wie vor höllisch weh."
21 0
0
Бракът е като граната: Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел. Чому дружина схожа на ручну гранату? Зніміть кільце і бум! - ваш будинок пішов. - Ce are in comun sotia cu o grenada de razboi? - Amandoua functioneaza la fel: daca le arunci inelul, iti explodeaza si casa si tu odata cu ea.
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!
0 0
0
Strandet eine Blondiene, eine Brünette und eine Rothaarige auf einer Insel. 5km entfernt ist noch eine Insel wo sich Menschen drauf befinden. Die Rothaarige wollte zuerst zur Insel schwimmen. Sie schwamm 1 km und ging nach 1,5km unter. Danach schwamm die Brünette los. Sie schwamm 2km und ging nach 2,5km unter. Als letztes wollte die Blondiene ihr glück probieren. Sie schwamm 4km und meinte:
„Den Rest schaffe ich niсhт mehr.“ und schwamm zurück
6 0
0
Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, "der gehört mir!"
"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält ihr der Golfer entgegen.
Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann:
"Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"
29 0
0
Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.
12 0
0
Flüstert der Freund:
"Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
Ja ist das niсhт schrecklich:
"Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher niсhт mehr."
17 0
0
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach ...
0 0
0
"Ich halte das bald niсhт mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume."
0 0
0
Защо жените живеят повече от мъжете? Надокнадување Warum Frauen älter als Männer werden Παρκάρισμα. Μακροζωΐα Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? - Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? - Bóg doliczył im czas na parkowanie! Warum leben Frauen zwei Jahre länger? Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben. Зошто жените живеат просечно 8 години повеќе од мажите? - Господ им надоместува за изгубеното време во паркирање.
Warum leben Frauen länger als Männer?
Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.
0 0
0
Harry zu seinem Kollegen: "Du Winfried, ich glaub' deine Frau betrügt uns" Пешо: - Кире, лоша новина имам, жена ти ни изневерява... -Имам две лоши вести!!! - Како бе? ДВЕ ЛОШИ?!?!?! - Абе ни ја ЕБ*АТ жена ти!! Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: - Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando. Dos grandes amigos conversando. - Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
"Na, Thomas, was hast du denn für einen Кuммеr?"
"Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau."
"Einer bestimmten?"
"Ja, wegen deiner Frau."
"Wegen meiner Frau?"
"Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"
0 0
0
Когато ме попитат какво предпочитам - вино или жени, отговарям така: - Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства. Francuz do kolegi: - Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet? - Aaaa, to zależy od rocznika. – Og hva foretrekker De som 80-åring i dag? Kvinner eller vin? – Å, unge mann, det kommer helt an på årgangen. В одного француза запитують: — Вам що більше подобається? Вино чи жінки? На що він відповідає: — Це залежить від року випуску. Which is easier for a man to leave: the women or the Wine? It depends on the age. Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól: - Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort? - Az az évjárattól függ, doktor úr! — Що ти більше любиш – вино чи жінок? — Це залежить від року виготовлення. "Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"
"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."
0 0
0
Жената се притеснява за бъдещето си докато не се омъжи. Ανδρες-Γυναίκες Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis qu'un homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé une femme. Una donna si preoccupa del suo futuro finche’ non si sposa. Un uomo si preoccupa del suo futuro dopo che si sposa. En kvinne bekymrer seg for fremtiden, helt til hun får en ektemann. En mann bekymrer seg aldri for fremtiden, helt til han får en kone.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
8 0
0
Ein Gastspieler will nach der Runde duschen und gerät ohne es zu merken in die Frauenumkleide.
Als er nаскт unter der Dusche steht, kommen drei Frauen herein und er bemerkt seinen Irrtum.
In seiner Panik fallen ihm nur zwei Möglichkeiten ein: mit dem Handtuch den Körper oder den Kopf zu verdecken. Er stülpt sich das Handtuch über den Kopf und rennt an den Frauen vorbei.
Die starren ihm entgeistert nach. Schließlich meint die erste:
"Also mein Mann war das niсhт."
Die zweite antwortet:
"Mein Mann auch niсhт."
Und die dritte ist sich sicher:
"Es ist niemand aus diesem Club."
15 0
0
Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt:
"Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"
Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an:
"Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"
0 0
0
Две жени говорят на 19 -та дупка на голф клуба си. - Чу ли за Вероника“ - Не, какво за нея? - Убила е съпруга си и е в ареста. - Наистина? Как го е направила? - С голф стик - Такааа ли, С колко...
Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"
0 0
0
  • Zurück
  • Weiter
Privacy and Policy Contact Us