Fritzchenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Fritzchen kommt vom Religionsunterricht nach Haus und sagt:
"Nächste Woche kommt der Erdbeerschorsch und filmt!"
Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer:
"Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"

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Die Mutter zum kleinen Fritzchen:
"Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach."
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei. Der Bub schluchtzt:
"Ich bekomme die Dinger einfach niсhт durch die kleinen Löcher!"

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Fritzchen sagt zu seinem Papa:
"Gestern in der großen Pause hatte ich einen Ringkampf mit einem sehr kräftigen Mitschüler. Das war vielleicht ein spannender Kampf. Einmal er oben und ich unten, dann wieder ich unten und er oben!"

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Fritzchen auf der Toilette.
Geheimnisvolle Stimme:
"Ich bin über dir und brauche Blut von dir."
Fritzchen:
"Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"

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Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer:
"Schreibt man Komma mit zwei M?"

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Fritzchen kommt begeistert von der Schule heim:
"Vati, stell Dir vor, wir haben heute hochexplosive Experimente gemacht!"
Darauf der Vater:
"Klasse! Und was macht Ihr morgen in der Schule?"
- "In welcher Schule?"

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Das Fußballspiel ist aus. Alles drängt aus dem Stadion. Fritzchen steigt der Einfachheit halber über den Zaun. Da ruft der Platzordner:
"He! Kannst du niсhт da hinausgehen, wo du hereingekommen bist?"
Brüllt der Junge zurück:
"Tu ich ja!"

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Sagt Oma zu Fritzchen:
"Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen:
"Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt:
"Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma:
"So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa:
"Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen:
"Oma hat niсhт mehr alle Tassen im Schrank!"

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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt:
"Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert):
"Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen:
"Ja, die Schule brennt."

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"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man niсhт getan hat?"
"Natürlich niсhт. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben niсhт gemacht!"

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Fritzchen:
"Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet."
Mutter:
"Ja."
Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück.
Am nächstem Tag:
"Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet."
Mutter:
"Ja."
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.
Am nächsten Tag:
"Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen."

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Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen:
"Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen:
"Ja, Okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt:
"Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen:
"Die sind für meine Oma."
Verkäufer:
"Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma:
"Geh zum Supermarkt und sag du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt:
"Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

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Fritzchen zu seinem Freund Karl:
"Kennst du den Witz? Kommt ein Mann zum Friseur. Als dieser 15 Euro verlangt, gibt ihm der Mann nur 10 Euro und erklärt, der Rest sei Trinkgeld."
"Nein," erwidert Karl, "den Witz kenne ich niсhт. Klingt aber witzig, erzähl mal!"

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Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:
"Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

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Fritzchen zu seiner Mutter:
"Mami, haben Zitronen Füße?"
- "Nein, wieso?"
- "Oh, dann habe ich eben den Kanarienvogel in den Saft gedrückt."

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Sagt Fritzchen zu seinem Lehrer:
"Ich kenn ein Wort, das mit A anfängt und mit ch endet."
Lehrer:
"Aber Fritzchen, das sagt man doch niсhт!"
Fritzchen:
"Was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

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Der Lehrer:
"Weiss jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler:
"Wenn man jemandem das Lebenrettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet:
"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

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Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett.
"Höre ich noch einmal das Wort ‚Mami‘, gibt es Ärger!"
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Müller, kann ich bitte was zu trinken haben?"

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Fritzchen kommt enttäuscht zum Papa:
"Hey! Du hast gesagt, wenn ich mir eine Kartoffel in die Badehose stecke, kommen die Mädchen im Freibad alle zu mir!"
Darauf der Vater:
"Ja, mein Sohn, aber du hättest sie vorne reinstecken sollen!"

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Fritzchen wird vom Lehrer gefragt, was er einmal werden will. Er antwortet:
"Wenn ich das Abitur schaffe, dann will ich Chirurg werden. Falls ich das Abi aber niсhт schaffe, dann werde ich Metzger, auf jeden Fall etwas mit Bauch aufschneiden!"

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