Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Bundesligatrainer?Elefanten können niсhт fliegen! 1 0 0
Fussball im Fernsehen. Erregt sich Gutmann:"Der Schiedsrichter ist ja blind!"Fragt seine Frau:"Und warum trägt dann der Effenberg die Armbinde?" 1 0 0
Was ist einer der Lieblingswünsche der Fussballspieler?Dass der liebe Gott die Waden vorne hingesetzt hätte. 1 0 0
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш? "Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?""Wie im Harem eines Sultans. Jeder weiß, dass er mal dran kommt, aber keiner weiß wann." 1 0 0
Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte! 1 0 0
Nachwuchs beim Fussball-Bundesligaverein.Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden eingeladen und in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Daraufhin tippt der Tormann ganz automatisch zweimal auf und schlägt gekonnt ab. 45 0 0
Die Straße ist der Fussballplatz, die Tore sind mit leeren Konservendosen markiert und die Mannschaft je sechs kleine Bengel.Ein Junge тuт sich besonders hervor. Ein älterer Herr, der das Ganze eine Zeit lang beobachtet hat, geht auf ihn zu, lobt ihn und bietet ihm Bonbons oder einen Euro an. "Sagen wir, Bonbons", erwidert der junge Held. "Vorläufig will ich noch kein Profi werden!" 1 0 0
Ein Irrer sitzt vor der Anstaltswaschmaschine und betrachtet die durchsichtige Scheibe. Kommt ein anderer hinzu und fragt:"Hat das Länderspiel schon begonnen?""Nee, im Augenblick werden noch die Spielertrikots gewaschen!" 1 0 0
"Wenn ich mich über Schalke geärgert habe, gehe ich zwei Wochen lang niсhт zum Fussballplatz.""Und wie oft ärgerst du dich?""Alle vierzehn Tage!" 1 0 0
Eine ostfriesische und eine südfriesische Mannschaft tragen ein Fussballspiel gegeneinander aus.Nach der Halbzeit steht es immer noch 0:0. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit fährt ein Zug vorbei. Den Pfiff der Lokomotive halten die Südfriesen für den Schlusspfiff und verlassen das Feld. Zwei Minuten vor Ende der regulären Spielzeit schießen die Ostfriesen das erste Tor. 1 0 0
Ein berühmter Fussballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen.Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man, ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Теufеl an:"Habt ihr Lusт, gegen uns ein Fussballspiel auszutragen?""Warum niсhт?" erwidert der Taufel. "Aber ihr habt niсhт die geringste Chance gegen uns.""Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten!""Na und?" meint der Теufеl. "Wir haben alle Schiedsrichter!" 1 0 0
In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."Der Mannschaftskapitän lobt:"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine und gibt zu bedenken:"Aber vergessen wir niсhт die exzellente Vorarbeit unseres Liberos." 0 0 0
Sagt der enttäuschte Fussballfan zu seinen Vereinskameraden:"Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter!" 1 0 0
Nach dem Ende des Fussballspiels drängt alles aus dem Stadion. Peter macht es sich einfach und steigt über den Zaun. Ruft ein Ordner:"Kannst du niсhт da rausgehen, wo du reingekommen bist?"Brüllt der Junge zurück:"Mach ich doch!" 1 0 0
"Hast du mich gestern im Rundfunk gehört?""In welcher Sendung?""Bei der Fussballübertragung. Ich habe doch Tor! gerufen." 0 0 0
Welche Ähnlichkeit besteht zwischen einem Tisch, einer Stute und einem Fussballstürmer?Alle werden gedeckt. 1 0 0
Zwei Fussballer ziehen sich um."Seit wann trägst du denn einen Damenslip drunter?" staunt der eine.Antwortet der andere:"Seit ihn meine Frau im Handschuhfach gefunden hat." 0 0 0
Kommt ein Mann an die Kasse des Müncher Olympiastadions:"Was kostet eine Karte für das Spiel der Bayern gegen Real Madrid?""Die teuerste achtzig Euro.""Dann geben Sie mir bitte eine davon! Hier sind vierzig Euro.""Aber das ist ja nur der halbe Preis!""Das weiß ich, aber mich interessiert ja auch nur, wie die Bayern spielen!" 1 0 0
Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. "Gar niсhт übel", sagt ein Berner."Stimmt", erwidert sein Freund, "aber deshalb musst du doch niсhт gleich in Raserei ausbrechen." 1 0 0