Fußballwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Der Mittelstürmer der siegreichen Fussballmannschaft macht Urlaub auf einer Karibikinsel. Am ersten Abend serviert ihm eine dunkelhäutige Schönheit einen kühlen Drink.
Am zweiten Abend verwöhnt sie ihn und am dritten Abend haucht der hübsche Käfer verführerisch:
"Hätten Sie Lusт auf ein wundervolles Spiel in dieser herrlichen Nacht?"
"Immer", brummt der Mittelstürmer, "aber wo kriegen wir hier einen Ball her?"

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Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht", erklärt Löw, "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen!"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!" antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89. Min.).
"Sсhеissе!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Теufеl ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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Der Fussballtrainer schäumt geradezu nach der verheerenden Niederlage seiner Elf. "Wisst ihr, wie man das nennt, wenn ihr euch hintereinander aufstellt?" brüllt er.
Die Mannschaft schweigt. Knurrt der Trainer:
"Das nennt man einen Flaschenzug!"

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Humpelnd kommt er vom Fussballplatz nach Hause. "Stell dir vor", sagt er zu seiner Frau, "ich zünde mir gerade in aller Gemütsruhe eine Zigarre an, da gibt es plötzlich einen furchtbaren Knall und die Tribüne stürzt zusammen!"
"Siehst du", sagt sie, "das hast du von deiner Raucherei!"

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Der Sohn des Fussballstars kommt aus der Schule. "Alles in Ordnung mit deinem Zeugnis?" fragt der Vater.
"Klar", meint der Kleine, "alle anderen müssen die Klasse wechseln, aber mein Vertrag wurde verlängert!"

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Oliver Kahn humpelt vom Spielfeld, das Gesicht verzerrt. Ottmar Hitzfeld fragt ihn besorgt:
"Etwas verletzt?"
"Nein, das niсhт - aber mein Bein eingeschlafen."

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Der Libero fährt mit seiner Freundin ins Grüne. An einem verschwiegenen Platz lieben sie sich: einmal, zweimal, dreimal.
Schließlich liegt er erschöpft neben ihr. Sie küsst ihn leidenschaftlich und flüstert ihm danach ins Ohr:
"Das war doch sicherlich nur die erste Halbzeit?"

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Nach dem Spiel versucht der Stürmer ein hübsches Mädchen anzumachen. "Du kannst mich mal!" schimpft die junge Dame.
"Mehr will ich gar niсhт", sagt er lächelnd.

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"Was sagst du denn jetzt zu deinem Papa?" fragt der Besucher den kleinen Uwe. "Er ist doch Torschützenkönig der Regionalliga geworden."
"Ich sage weiter Papa zu ihm!"

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"Seit mein Mann im Mittelfeld spielt, ist mit ihm im Bett nichts mehr los."
"Wieso denn?"
"Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe - und das geht meist daneben."

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Ein Fussballspieler, der unheimlich langsam ist, wird von seinem Trainer angetrieben:
"Hast du die Schuhe endlich an?"
"Ja, alle - bis auf einen!"

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Im Fernsehen wird ein Fussballspiel übertragen. Sagt Ulli wütend zu Gudrun:
"Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"

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Woran erkennt man den eingefleischten Borussio Dortmund Fаn?
An seinem schwarzen Hals und seinen gelben Zähnen.

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"Also raus und ran!" befiehlt der Trainer vor dem wichtigen Abstiegsspiel. "Und wenn ihr den Ball niсhт trefft, dann wenigstens den Gegner!"
"Fangt schon mal an, der Ball kommt dann später."

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"Mami, Mami, ich will niсhт immer im Kreis laufen!"
"Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuss auch noch fest!"

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Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen immer?
Weil das Gras sie so schön zwischen den Beinen kitzelt.

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Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig.", brüllt er, "Ich würde mich lieber eines Ehebruchs schuldig machen, als in der Pause zu rauchen."
"Ich ja auch", meint der Sportler, "aber die Pause dauert nur fünfzehn Minuten!"

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"Wenn du dir niсhт den Hals wäscht, nehme ich dich niсhт mit zu dem Fussballspiel", sagt der Vater.
Murrt der Sohn:
"Und wenn wir keine Karten mehr bekommen, was mache ich dann mit meinem gewaschenen Hals?"

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Sagt der Trainer zum Torwart:
"Du solltest Portier in einem Bordell werden!"
Fragt der:
"Warum?"
"Der lässt auch alle rein!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz?
Holz arbeitet!

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