Fußballwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle niсhт markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber niсhт nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"

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Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn niсhт", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."

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Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.

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Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg:
"Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet:
"Weiß ich nich genau, aber weit kanns niсhт sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

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Jogi Löw will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft:
„Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Warum tust du das niсhт auch?“
Löw ist etwas verlegen:
„Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar niсhт.“

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Das Spiel ist furchtbar langweilig. „Schau mal“, sagt ein Zuschauer zum anderen. „Der Trainer der anderen Manschaft ist eingeschlafen.“
„Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!“

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„Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!“ mahnt der Trainer.
„Ja“, antwortet der Spieler, „dass heute Freitag ist!“

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Seufzer eines Kannibalen-Kochs:
"Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"

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Zwei Freunde schauen Fußball:
„Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“

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Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es niсhт wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

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Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.
Gott zu Klinsmann:
"In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen. Und glauben Sie mir, das kriegt hier niсhт jeder!"
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich:
"Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen niсhт.
Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab. In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann ist schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wem gehört denn der Palast da?"
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist MEINS!"

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Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.

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Wer ist Sponsor der Frauenfußball-WM?
Schlecker.

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Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

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"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt:
"Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

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Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry:
"Michael, meinst du niсhт, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:
"Ist mir egal, Hauptsache niсhт den Holländer!"

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Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:
"Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

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Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

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Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

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Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2020 142 mal Sеx gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2021 ja keinen Fußball sehen.

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