Fußballwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er:
"Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie, nach einem prüfenden Blick:
"Nein, nur die beiden Prokuristen!"

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Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen."
Winkt Mehmet Scholl ab:
"Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."

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Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer:
"Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"
"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!"

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Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer:
"Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

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„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“

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Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

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Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas.
Ein zweiter kommt vorbei:
"Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?"
"Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

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Trainer zum Stürmer:
"Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
Darauf der Trainer:
"Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

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Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong?

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An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

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Quizmaster:
"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
Kandidat:
"Gerd Müller."
Quizmaster:
"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat:
"Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster:
"Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

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Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.

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Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.
Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage:
"75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow:
"Drei Kilo zu leicht."
Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.
Die Waage:
"Bitte niсhт in Gruppen auf die Waage stellen!"

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Ein Gladbach-Fаn geht in eine Kneipe, legt seinen Fаn-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fаn-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt:
"Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."
"Okay, und wie geht das," fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt:
"Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."
"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst:
"Dann darfst du nochmal würfeln."

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"Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke!"
"Wart ihr lange zusammen?"
"Ja, ganze acht Saisons!"

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Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

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Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

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Was heißt BVB?
1) Bin Völlig Blöde.
2) Behinderte Versuchen Ballspiele.

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Meier war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef:
"Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef:
"Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

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