Kinderwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Was ist der Unterschied zwischen einem Christbaum und einem kleinen Kind?
Den Christbaum putzt man vor der Bescherung.

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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind:
"Sterben!"

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Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht? Ist Papa etwa schon impotent?"

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Eva kommt aus der Schule und verkündet stolz:
"Der Horst wollte einfach niсhт glauben, dass ich ein Mädchen bin. Da hab ich es ihm bewiesen!"
Die Mutter schaut entsetzt und will etwas entgegnen, da sagt Eva beiläufig:
"Ich habe ihm meinen Schülerausweis gezeigt."

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Beschwert sich eine 14jährige bei ihrer Freundin:
"Jungen sind doch alle gleich! Zuerst gehen Sie mit dir ins Kino, dann kaufen sie dir Schokolade und zum Schluss wollen sie, dass du ihre Hausaufgaben für sie machst.

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Seit Wochen nervt den jungen Familienvater schon das Geschrei im Badezimmer, wenn seine Frau das Baby in der Badewanne wäscht.
Eines Tages wird es ihm zu bunt, und er geht ins Badezimmer. Er sieht, wie seine Frau das Kleine an den Ohren haltend ins Wasser steckt und wieder raus holt.
Schreit er entsetzt:
"Bist du verrückt, die Kleine an den Ohren zu Packen?"
Antwortet seine Frau:
"Ja meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
"Ja, aber du musst sie an den Haaren halten, damit sie richtig sauber wird!"

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Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt:
"Mutti, das Ei schmeckt niсhт!"
Die Mutter genervt:
"Hör auf zu meckern und iss!"
Drei Minuten später fragt das Kind:
"Mutti? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

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Wie aus Regierungskreisen der USA zu hören ist, wollen Sie Michael Jacksons Körper einschmelzen und Kinderspielzeug daraus herstellen, damit Kinder endlich sicher mit ihm spielen können

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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Es gibt keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

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Fragt der kleine Otto seine Mutter:
"Mutter, wo war Papa eigentlich, als ich auf die Welt kam?"
"Im Büro!"
"Und wo warst du?"
"Ich war im Krankenhaus!"
Der kleine Otto ganz benommen:
"Dann war also keiner zu Hause, als ich kam?"

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Der Junior hat noch eine Frage:
"Papa, stimmt es, dass Pferde im Stehen schlafen?"
"Ja", antwortet der Vater grimmig. "Jedenfalls die, auf die ich beim Rennen immer mein Geld setze."

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Morgens in der Grundschule:
"Guck mal mein neuer Papi hat mich heute zur Schule gebracht."
"Ja, dein neuer Papi ist total super, den hatten wir auch schon mal!"

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Klein Erna ist mit ihrer Mama in den Schwarzen Bergen. Die sind so schwarz, weil da so viel Bickbean auf wachsen. Klein Erna setzt sich mitten unter sie und isst. Auf einmal sagt sie:
"Mama, haben Bickbean Beine?"
Antwortet ihre Mama:
"Ne!"
Fragt klein Erna unsicher:
"Haben Bickbean wirklich keine Beine?"
Mama:
"Hör zu, die haben keine, was hast du denn?"
Klein Erna heulend:
"Wenn Bickbean ganz bestimmt gar keine Beine haben, dann hab ich eben einen Käfer gegessen!"

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Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

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Der Vater erklärt dem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt.
Darauf der kleine:
"Jetzt weiß ich, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat!"

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Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur niсhт Mark, der liegt im Sarg

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Wie Klein Erna so sechzehn Jahre alt ist, ist sie Dienstmädchen in einer vornehmen Familie in Hamburg. Eines Tages klingelt das Telefon, und Klein Erna sagt hinein:
"Hier bei Pöselmann!"
Eine Männerstimme fragt:
"Könnte ich bitte Fräulein Marianne sprechen?"
"Mari-anne ist niсhт da."
"Wann ist denn Fräulein Marianne zu sprechen?"
"Weiss ich niсhт, ist in der Stadt!"
"Dann bestellen Sie bitte einen schönen Gruss von Hartnack!"
"Von wem?"
"Hart-nack, ich buchstabiere - Heinrich, Adolf, Richard, Theodor, Nils, Anton, Cesar, Karl!"
Klein Erna legt auf. Wie nun Fräulein Marianne nach Hause kommt, sagt Klein Erna:
"Fräulein Marianne, ich soll einen schönen Gruss bestellen von einer ganzen Menge Männer - da hab ich sie alle aufgeschrieben - ein Zesa war auch dabei!"

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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Ruft Sie empört:
" Was soll das? "
Antwortet er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:
"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange niсhт mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell:
"Wir aber auch niсhт!"

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Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
"Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
"Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

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