Kinderwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter niсhт finden!"
"Мisт!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

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"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

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Christian im Kindergarten weint bitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn:
"Wieso weinst du denn so?"
Christian:
"Meine Gummistiefel sind weg!"
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Christian:
"Tante Monika, das sind niсhт meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."

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Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du niсhт mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!
Zu hause redet er mit seinen Eltern:
Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin niсhт Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!
Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppi: Ich bin niсhт der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!
Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.

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Ein Mädchen und ein Mann gehen in den Wald.
Sagt das Mädchen:
"Hier ist es total gruselig, ich hab Angst", sagt der
Mann:
"Na du hast gut reden, ich muss nachher hier wieder alleine raus!"

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Sohnemann wacht morgens auf und merkt...
"Mensch ich hab ja überall blaue Flecken..."
"Papa...?", fragt er, "Hast du mich gestern verhaun???"
"Mein Sohn... Wenn du Nachts um 3.00 Uhr an der Tür Sturm klingelst und mich als
H... NSOHN beschimpfst... Ist das eine Sache.
Wenn du deiner Mutter im Flur mit den Worten H.. E DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN
Begegnest... ist das eine andere Sache..
Aber, wenn du auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und brüllst DER IGEL
ÜBERNIMMT AB JETZT DAS KOMMANDO... ist es einfach zuviel."

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Vater ruft aus dem Büro zuhause an:
"Ist die Mama da?"
- "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" -
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"

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"Mama, Mama, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt.
Darf ich jetzt endlich Kleider anziehen?"
"Nein, Markus!"

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Mama, Mama, ich will niсhт nach Amerika.
Halt den Mund und schwimm weiter.

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"Mama, Mama, bekomme ich an der nächsten Raststätte ein Eis?"
"Halt den Mund und schieb weiter!"

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"Mama, Mama, ich will niсhт mehr graben!"
Halt den Mund, ich kann auch nichts dafür dass Papa sich niсhт scheiden lassen wollte.

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Die gestresste Mutter ruft die Familie zu Tisch:
"Kinder kommt nörgeln, das essen ist fertig!"

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Die Mutter sieht, wie Hannah eilig ihr Zimmer aufräumt.
Die Tochter bittet:
"Hilft du mir meine Spielsachen zu verstecken, bevor Onkel Erwin vorbei kommt?"
- "Was wieso das denn?"
- "Weil ich gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat, dass er wieder ein paar kleine Puppen aufgerissen hat."

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Auf dem Spielplatz:
"Sag mal, Kleiner, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
Antwortet der:
"Ich darf niсhт näher herangehen, der hat Keuchhusten!"

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Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler:
"Czechoslovakia."
Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns"
Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

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Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige GEsten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisiten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert und voller Zuversicht nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort zu der nächsten Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
Die Apothekerin fragt:
"Wie bitte?"
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht."
Der Mann reicht der Frau das Rezept. Sie schaut sich es genau an, und meint dann:
"Ach so, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole ."

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Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen. Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch:
"Dududu - Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"
Antwortet die Nonne trocken:
"Nein, eher ein Kardinalfehler!"

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Alle Kinder decken den Tisch, nur niсhт Jochen, den tun sie kochen

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Was lernen Eskimo-Kinder als erstes?
"Gelber Schnee ist bäh!"

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"Mama, Mama, ich mag eigentlich Silvester gar niсhт!"
"Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann."

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