Sportwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

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Beim Endspiel um die offene deutsche Tennismeisterschaft ertönt der Stadionlautsprecher:
"Der Inhaber des Mercedes mit dem Schweinsledersitzen möchte sofort zu seinem Wagen kommen! Ein wild gewordener Eber vergewaltigt gerade den Rücksitz!"

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Zwei Irre spielen Tennis. Nach dem dritten Satz stöhnt der eine:
"Fünf Minuten Pause, dann bist du der Ball!"

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"Ich möchte Mitglied im Ruderclub werden", sagt Dobler.
"Können Sie denn schwimmen?" wird er gefragt.
Dobler ist irritiert. "Natürlich. Aber warum die Frage? Haben Sie keine Boote?"

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"Du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training", hält der Trainer dem Spieler vor. "Weißt du, was das bedeutet?"
"Ja, dass heute Freitag sein muss."

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Brief an die Sportredaktion einer Zeitung:
Sehr geehrte Damen und Herren!Ich lese immer, dass Athleten durch Anna Bolika zu Höchstleistungen angespornt werden. Können Sie niсhт mal ein Bild von dieser sensationellen Frau bringen?

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Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt:
"He, was machen sie denn da?"
Er antwortet:
"Kann dir doch egal sein wie schnell ich den wasche."

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Der Schwimmtrainer erklärt seinen Schützlingen, wie sie sich bei Unfällen zu verhalten haben.
"Sollte einer im Wasser ohnmächtig werden, ist zweierlei zu beachten: Erstens raus mit dem Mann aus dem Wasser, und zweitens raus mit dem Wasser aus dem Mann!"

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Nach dem Handballspiel der Schülermannschaft gegen eine andere Schule will Ingo wissen:
"Und? Wie war ich?"
Der Trainer bemerkt:
"Beim letzten Spiel warst du besser!"
Ingo versteht niсhт. "Beim letzten Spiel? Da war ich gar niсhт dabei!"
Der Trainer nickt. "Eben!"

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"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall."
"Wieso?"
"Ich mache den meisten Мisт."

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Zwei ältliche Jungfern walken Nordic am Fluss entlang. An einer Brücke sagt die eine:
"Wenn ich über eine Brücke gehe, denke ich immer neidisch an die Jungs in meiner Kindheit. Die haben immer von der Brücke gepinkelt, und ich konnte nie mitmachen."
Die andere meint:
"Dann mach doch jetzt - hier ist kein Mensch weit und breit. Dann bist Du die fixe Idee los."
Zögernd setzt sich die erste aufs Brückengeländer, pinkelt los und schaut zufrieden dem gelben Strahl hinterher. Doch plötzlich ruft sie erschrocken:
"Jesus! ich habe in ein Kanu gepinkelt!"
Die andere schaut schnell übers Geländer und beruhigt:
"Das ist kein Kanu - das ist Dein Spiegelbild!"

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Zwei Kleinkaliberschützen unterhalten sich über ihren Trainer.
"Der Mann ist wirklich unglaublich. In den zehn Jahren, in denen er uns trainiert, ist er schon mindestens dreißigmal angeschossen worden."
Der andere ist entsetzt. "Um Gottes willen, das gibt es doch gar niсhт; macht ihm denn das viele Blei im Körper nichts aus?"
"Eigentlich niсhт. Nur schwimmen darf er niсhт mehr!"

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Leineweber sitzt auf einer Bank im Park und genießßt die Sonne. Da kommt ein junger Mann vorbei, bleibt vor ihm stehen und meint:
"Würden Sie mich bitte mal anpöbeln?"
Leineweber ist verblüfft:
"Warum sollte ich?"
Meint der andere:
"Ich möchte einen neuen Karategriff ausprobieren!"

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Der große Star auf der Pressekonferenz:
"Ab sofort tue ich etwas Konkretes für die bedrohten Tierwelt: Als Erstes trage ich im Winter keine Pudelmütze mehr."

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowling-Kugel?
In eine Bowling-Kugel kann man nur drei Finger stecken.

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Karin und Angelika sitzen auf der Tribüne und verfolgen das Spiel. Fragt Angelika:
"Sei ehrlich - du hast es doch schon einmal mit einem von den Spielern getrieben?"
"Mit einem? Mit allen!"
"Und wer hat es denn am besten gekonnt?"
Lacht Karin und sagt:
"Ich!"

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An der Stadionkasse. "Zwei Karten, bitte!"
"Wir haben nur noch Stehplätze!"
"Haben Sie wenigstens noch zwei nebeneinander?"

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Morgengymnastik im Radio:
"Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf .. nieder .. auf .. nieder .. und nun wechseln wir das Augenlid, und auf .. nieder ..."

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"Sehen Sie, links oben auf dem Foto, auf der Kreuzung, das ist mein Mann beim Marathonlauf."
"Ach, der mit dem roten Halstuch?"
"Das ist kein Halstuch, das ist seine Zunge!"

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Boris trainiert auf Sand.
Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche bei sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht ziemlich langsam vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh... Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm!"

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